GAGA NIELSEN

Ausgeschlafen, aber wie. Ich empfehle das. Sehr. Ziemlich Harakiri, dass man diese bekannten Dinge so lange ignoriert. Viel schlafen. Keinen Alkohol trinken. Frisches Gemüse, frisches Obst. Wenig Zucker, Bewegung, Massagen, keine Drogen, keine Geschmacksverstärker aus dem Chemielabor im Essen, keine Reizüberflutung. Diese ganze langweilige Litanei, die Wunder über Wunder, bei konsequenter Umsetzung bereits in der Morgenstunde in rauschhafte Zustände zu führen vermag, von der Drogen- anwender träumen. Und ganz ohne Nachspiel. Kein Kater, kein Brechreiz, keine Erschöpfung, keine Kopfschmerzen. Leicht- füßiges Pulsieren, sogar am Tag DANACH (!) Und am nächsten. Es ist so banal, derartige Binsen, es ist fast schon peinlich. Diese trivialen Alterserkenntnisse, immer so spät. Vorhin in der S-Bahn am liebsten getanzt und gesungen, mich aber natürlich nicht getraut. Beim stinknormalen Gehen, Fuß vor Fuß, von A nach B, eine mysteriöse Spannkraft gespürt, die sich irgendwie beinahe sportlich angefühlt hat, ja mit der man von Hause aus mindestens Aerobic-Kurse leiten sollte. Leider habe ich keine Ahnung von Aerobic. Mal sehen, wie es morgen ist. Ich werde noch am 17. März schlafen gehen, das heißt spätestens um Mitternacht! Wer je einen Blick auf die Uhrzeiten meiner Einträge geworfen hat, könnte jetzt durchaus der Meinung sein, dass ich mich hier gerade ein wenig sehr weit aus dem Fenster lehne. Aber es ist mir ernst. Bitter Ernst! Ist doch auch eigentlich völlig scheißegal, ob ich morgen oder übermorgen oder überübermorgen mit meinen Backups, nach denen kein Schwein pfeift außer mir, weitermache. Hausgemachter Termin- Zeit- und Leistungsdruck. Was für eine üble Angewohnheit. Entstanden ohne Einwirkung Dritter, die Forderungen stellen würden. Blödsinn alles. Gesundheit und Schönheit geht vor! Eigentlich muss man es nur wieder so machen, wie als Kind. Total simpel! Deswegen sind die auch so munter, die Bälger! Kein Alk, keine Fluppen, ab und zu Spinat, Traubenzucker, viel draußen spielen, Limo trinken, früh in die Heia. Und beten natürlich. Gutenachtgebet nie vergessen. Gute Nacht.

Ich verbitte mir derlei Hemdsärmligkeiten.

Ich verbitte mir derlei Hemdsärmligkeiten.

Kaiserwetter!

„Kosmische Karambolage: im Sternbild Schlangenträger rasen die Kerne zweier verschmelzender Galaxien unausweichlich aufeinander zu.“
Erotischste Schlagzeile seit Gedenken.

Sanfte Klapse nützen nichts. Ich brauche einen gewaltigen Arschtritt. Phänomenal, was für eine Kluft zwischen den Erkenntnissen eines kühlen Verstandes und des heißen Herzens liegen kann. Und alles in derselben Inkarnation. In mir. Und das letzte Wort hat immer das Herz. Bis ich tot bin.

Ausgeschlafen, aber wie. Ich empfehle das. Sehr. Ziemlich Harakiri, dass man diese bekannten Dinge so lange ignoriert. Viel schlafen. Keinen Alkohol trinken. Frisches Gemüse, frisches Obst. Wenig Zucker, Bewegung, Massagen, keine Drogen, keine Geschmacksverstärker aus dem Chemielabor im Essen, keine Reizüberflutung. Diese ganze langweilige Litanei, die Wunder über Wunder, bei konsequenter Umsetzung bereits in der Morgenstunde in rauschhafte Zustände zu führen vermag, von der Drogen- anwender träumen. Und ganz ohne Nachspiel. Kein Kater, kein Brechreiz, keine Erschöpfung, keine Kopfschmerzen. Leicht- füßiges Pulsieren, sogar am Tag DANACH (!) Und am nächsten. Es ist so banal, derartige Binsen, es ist fast schon peinlich. Diese trivialen Alterserkenntnisse, immer so spät. Vorhin in der S-Bahn am liebsten getanzt und gesungen, mich aber natürlich nicht getraut. Beim stinknormalen Gehen, Fuß vor Fuß, von A nach B, eine mysteriöse Spannkraft gespürt, die sich irgendwie beinahe sportlich angefühlt hat, ja mit der man von Hause aus mindestens Aerobic-Kurse leiten sollte. Leider habe ich keine Ahnung von Aerobic. Mal sehen, wie es morgen ist. Ich werde noch am 17. März schlafen gehen, das heißt spätestens um Mitternacht! Wer je einen Blick auf die Uhrzeiten meiner Einträge geworfen hat, könnte jetzt durchaus der Meinung sein, dass ich mich hier gerade ein wenig sehr weit aus dem Fenster lehne. Aber es ist mir ernst. Bitter Ernst! Ist doch auch eigentlich völlig scheißegal, ob ich morgen oder übermorgen oder überübermorgen mit meinen Backups, nach denen kein Schwein pfeift außer mir, weitermache. Hausgemachter Termin- Zeit- und Leistungsdruck. Was für eine üble Angewohnheit. Entstanden ohne Einwirkung Dritter, die Forderungen stellen würden. Blödsinn alles. Gesundheit und Schönheit geht vor! Eigentlich muss man es nur wieder so machen, wie als Kind. Total simpel! Deswegen sind die auch so munter, die Bälger! Kein Alk, keine Fluppen, ab und zu Spinat, Traubenzucker, viel draußen spielen, Limo trinken, früh in die Heia. Und beten natürlich. Gutenachtgebet nie vergessen. Gute Nacht.

„Kosmische Karambolage: im Sternbild Schlangenträger rasen die Kerne zweier verschmelzender Galaxien unausweichlich aufeinander zu.“
Erotischste Schlagzeile seit Gedenken.

Man muß dankbar sein. Keine Amputation. Die erste Seite mit diesem BMI-Rechner-Krempel, die diese wichtige Sache abfragt und in Erinnerung bringt. Man vergisst dieses Dinge ja immer wieder, wie froh zu sein, dass man keine amputierten Körperteile missen muss (Zähne nicht berücksichtigt) Und auch sonst. Ich unterziehe mich derzeit erfolgreich der brandneuen „keine-Zeit-zum-Kochen-und-Essen-wegen-Computerkack-Frühjahrsdiät“.
Da war ich doch gerade neugierig, ob es schon Früchte getragen hat und habe die leicht eingestaubte Waage wieder hervorgeholt. Ich praktiziere seit etwa drei Jahren den Trick: prinzipiell nie wiegen, außer an hohen kirchlichen Feiertagen. Also ca. 1 – 3 x pro Jahr. D. h. man spürt ja, wenn man gerade in Form ist, dass die Waage kein Schreckensergebnis zeigen dürfte und dann wiege ich mich! Z. B. nach längeren Krankheiten, wo man sowieso fast nur schläft, oder eben jetzt. Ich bin im Moment so absorbiert von dem, was mir alles durch den Kopf geht und diesem unausgesetzten Datensicherungsscheiß, dass mir der Appetit vergangen ist. Noch nicht mal Lust auf Rotwein. Wie Klumpenheidi sagt: „Meine Kinder sind mein work out“. Da kann ich nur erwidern: „Mein Trojaner ist mein work out“. Aber jetzt genug davon. Kann ja keiner mehr hören. Ab morgen hier nur noch Schöngeistiges. Lyrik! Womöglich gereimt.
(kleiner Scherz. Obwohl…)

Sanfte Klapse nützen nichts. Ich brauche einen gewaltigen Arschtritt. Phänomenal, was für eine Kluft zwischen den Erkenntnissen eines kühlen Verstandes und des heißen Herzens liegen kann. Und alles in derselben Inkarnation. In mir. Und das letzte Wort hat immer das Herz. Bis ich tot bin.

Man muß dankbar sein. Keine Amputation. Die erste Seite mit diesem BMI-Rechner-Krempel, die diese wichtige Sache abfragt und in Erinnerung bringt. Man vergisst dieses Dinge ja immer wieder, wie froh zu sein, dass man keine amputierten Körperteile missen muss (Zähne nicht berücksichtigt) Und auch sonst. Ich unterziehe mich derzeit erfolgreich der brandneuen „keine-Zeit-zum-Kochen-und-Essen-wegen-Computerkack-Frühjahrsdiät“.
Da war ich doch gerade neugierig, ob es schon Früchte getragen hat und habe die leicht eingestaubte Waage wieder hervorgeholt. Ich praktiziere seit etwa drei Jahren den Trick: prinzipiell nie wiegen, außer an hohen kirchlichen Feiertagen. Also ca. 1 – 3 x pro Jahr. D. h. man spürt ja, wenn man gerade in Form ist, dass die Waage kein Schreckensergebnis zeigen dürfte und dann wiege ich mich! Z. B. nach längeren Krankheiten, wo man sowieso fast nur schläft, oder eben jetzt. Ich bin im Moment so absorbiert von dem, was mir alles durch den Kopf geht und diesem unausgesetzten Datensicherungsscheiß, dass mir der Appetit vergangen ist. Noch nicht mal Lust auf Rotwein. Wie Klumpenheidi sagt: „Meine Kinder sind mein work out“. Da kann ich nur erwidern: „Mein Trojaner ist mein work out“. Aber jetzt genug davon. Kann ja keiner mehr hören. Ab morgen hier nur noch Schöngeistiges. Lyrik! Womöglich gereimt.
(kleiner Scherz. Obwohl…)

„Ich kann auf Bedarf noch mehr Kindertotenlieder vertonen“
Der Satz amüsiert mich gerade. Mal eben so hingeworfen wie „Ich kann bei Bedarf noch mehr Kaffee kochen“. Manchmal bleibt mein Blick zwischen dem schnellen Öffnen, Speichern und wieder Schließen der Mails doch an einem Satz hängen. Backup-Flashback. Dann ist plötzlich der Augenblick wieder da, als es geschrieben wurde. Und ich könnte noch einmal ganz frisch darauf antworten. Zeit ist schon ein seltsames Phänomen. Die schlafende Zeit, die schlafende Vergangenheit hängt an Worten und Bildern und wird wachgekitzelt durch die erneute Aufmerksamkeit, Konzentration. Man muss aufpassen, dass man sich nicht darin verliert, die Gegenwart darüber vergisst, versäumt. Versehentlich zu sehr in Vergangenes eintaucht, auch wenn sie mir lebendiger, lebender zu sein scheint, als manche glauben.

Das kann dauern.

Nichts einfacher als back ups von Bildern, Filmen, Texten. Externe Festplatte, drag & drop. Zack. Aber E-Mails aus dem T-online-Postfach. Scheißdreck. Jede einzeln anklicken und als txt. speichern. Wird man irre. Ja, ja, man kann das ganze Postfach mit allen Einstellungen und Ordnern exportieren, ist dann eine seltsame Datei, in der man die Texte der Mail gar nicht findet. Kann man auch wieder importieren. Aber will ich gar nicht. Ich will aufräumen. Meinen Rechner reinkarnieren. Altes überflüssiges Zeug loswerden. Keine komischen versteckten Dateianhänge von Mails im Cache finden. Alles weg. Weg, weg, weg. Aber die schönen Stränge erhalten. Das sind ja dann leider oder zum Glück auch sehr lange. Und das dauert. Das dauert. Bitte um Entschuldigung.

dipl.-fachinformatikerin prof. dr. vir. troj. nielsen im fachgespräch: „und wenn ich meine back ups habe, dann mache ich alles platt und dann lache ich nur noch! har har!“ darauf freue ich mich schon. muss man den ganzen anwenderweichteilekrempel zwar neu installieren, neue schlimme geheimwörter etc. pp. aber dann kann man doch ganz anders und frisch ans werk! ohne gerödel und gebläse. frühjahrsputz! hier kurzfristig kleinschreibung wegen blöder barbiepuppentastatur am kleinen klapprechner. aber dann. der frühling kann kommen.

Lebenszeichen. Ja danke, ich bin gesund und wohlauf. Und auch mein neuer Lebensgefährte, der Trojaner fühlt sich bei mir schon ganz wie zuhause. So einen anhänglichen Gefährten kann man lange suchen. Ein ganz treues Geschöpf.
Ja, ganz recht. Mein Freund ist ein stolzer Trojaner. Ich zicke jetzt ja schon fast zwei Wochen herum und habe versucht, ihn vor die Tür zu setzen, aber er will nicht mehr ohne mich sein. Ja, bin ich denn ein Unmensch? Und eines muss man sagen: mit so einem Trojaner wird es nie langweilig! Jeden Tag denkt er sich eine neue Überraschung für mich aus! Immer neue aufregende Sachen im Freizeitmenü (vulgo: Taskmanager). Aber seit gestern Abend übertrifft er sich: Rechner fährt hoch, er lässt mir gerade noch Gelegenheit zu sehen, dass nach viel Gebläse und Gerödel kein Internetzugang mehr zustande kommt und zeigt mir dann ein Schild mit der Ankündigung, dass der Rechner aus Gründen in einer Minute herunterfährt. Danke, sehr aufmerksam! Aber das macht er nicht nur, wenn er am Netz hängt, wie ich erst dachte. Nein, nein, das passiert jetzt immer. Manchmal lässt er mir sogar noch zehn Minuten Zeit, bis er das Schild hervorholt und ich kann noch ein bisschen back up machen. Schnell mal wieder drei Ordnerhäppchen mit dreissigtausend Fotos in Sicherheit bringen. Er ist schon sehr besitzergreifend, wenn es um meine Freizeit geht. Nun ja, es hat ihn halt richtig erwischt und er möchte mich ganz für sich alleine haben, mein Trojaner! Manche Typen sind ja sogar auf den Computer eifersüchtig. Aber dafür ist er auch immer da und reagiert auf jede Bewegung, die ich mache. So eine enge Beziehung hat eben immer zwei Seiten, man kann nicht alles haben.
Im Augenblick schläft er ja schon in seinem Vaio-Bett (so was ähnliches wie ein Futon), er war heute den ganzen Tag so aktiv, dass er sich schon früh hinlegen musste und da habe ich mich endlich wieder mal mit meinem anderen Freund Samsung, (den ich schon viel länger kenne als meinen Trojaner) verabredet und wir beide haben zur Abwechslung mal einen Ausflug ins Internet gemacht, der kennt das ja gar nicht. Sonst hat er immer mehr mit Film zu tun und hält Ordnung bei meinen Filmschnipseln und organisiert die Premieren usw. Also wir waren heute zum ersten Mal zusammen im Internet und es hat ihm super gefallen. Ich denke, wir machen das jetzt öfter. Immer wenn mein Trojaner schläft. Das erzähle ich ihm gar nicht. Er muss ja auch nicht alles wissen. Schließlich kennt er sowieso schon mehr als die meisten. Der Schlawiner!
P.S.: ja, Galgenhumor. Es ist furchtbar.
P.P.S.: bitte keine Tipps und Ratschläge, ich habe in den letzten zwei Wochen jedes Trojaner-Forum besucht und eine Menge gelernt. Zum Beispiel, dass bei so einem innigen Austausch nur noch tabula rasa hilft. System neu aufsetzen. Aber vorher halt back up. Wenn er mich lässt, der Kleine, wie gesagt.
P.P.P.S.: aber sonst geht’s mir gut! Lieber kranker Computer und gesunder Körper als umgekehrt. Nichts Schlimmeres soll mir widerfahren.
P.P.P.P.S.: Finger weg von Surfausflügen mit Google über IE. Schön beim Feuerfuchs bleiben.
P.P.P.P.P.S.: Gute Nacht.

Lebenszeichen. Ja danke, ich bin gesund und wohlauf. Und auch mein neuer Lebensgefährte, der Trojaner fühlt sich bei mir schon ganz wie zuhause. So einen anhänglichen Gefährten kann man lange suchen. Ein ganz treues Geschöpf.
Ja, ganz recht. Mein Freund ist ein stolzer Trojaner. Ich zicke jetzt ja schon fast zwei Wochen herum und habe versucht, ihn vor die Tür zu setzen, aber er will nicht mehr ohne mich sein. Ja, bin ich denn ein Unmensch? Und eines muss man sagen: mit so einem Trojaner wird es nie langweilig! Jeden Tag denkt er sich eine neue Überraschung für mich aus! Immer neue aufregende Sachen im Freizeitmenü (vulgo: Taskmanager). Aber seit gestern Abend übertrifft er sich: Rechner fährt hoch, er lässt mir gerade noch Gelegenheit zu sehen, dass nach viel Gebläse und Gerödel kein Internetzugang mehr zustande kommt und zeigt mir dann ein Schild mit der Ankündigung, dass der Rechner aus Gründen in einer Minute herunterfährt. Danke, sehr aufmerksam! Aber das macht er nicht nur, wenn er am Netz hängt, wie ich erst dachte. Nein, nein, das passiert jetzt immer. Manchmal lässt er mir sogar noch zehn Minuten Zeit, bis er das Schild hervorholt und ich kann noch ein bisschen back up machen. Schnell mal wieder drei Ordnerhäppchen mit dreissigtausend Fotos in Sicherheit bringen. Er ist schon sehr besitzergreifend, wenn es um meine Freizeit geht. Nun ja, es hat ihn halt richtig erwischt und er möchte mich ganz für sich alleine haben, mein Trojaner! Manche Typen sind ja sogar auf den Computer eifersüchtig. Aber dafür ist er auch immer da und reagiert auf jede Bewegung, die ich mache. So eine enge Beziehung hat eben immer zwei Seiten, man kann nicht alles haben.
Im Augenblick schläft er ja schon in seinem Vaio-Bett (so was ähnliches wie ein Futon), er war heute den ganzen Tag so aktiv, dass er sich schon früh hinlegen musste und da habe ich mich endlich wieder mal mit meinem anderen Freund Samsung, (den ich schon viel länger kenne als meinen Trojaner) verabredet und wir beide haben zur Abwechslung mal einen Ausflug ins Internet gemacht, der kennt das ja gar nicht. Sonst hat er immer mehr mit Film zu tun und hält Ordnung bei meinen Filmschnipseln und organisiert die Premieren usw. Also wir waren heute zum ersten Mal zusammen im Internet und es hat ihm super gefallen. Ich denke, wir machen das jetzt öfter. Immer wenn mein Trojaner schläft. Das erzähle ich ihm gar nicht. Er muss ja auch nicht alles wissen. Schließlich kennt er sowieso schon mehr als die meisten. Der Schlawiner!
P.S.: ja, Galgenhumor. Es ist furchtbar.
P.P.S.: bitte keine Tipps und Ratschläge, ich habe in den letzten zwei Wochen jedes Trojaner-Forum besucht und eine Menge gelernt. Zum Beispiel, dass bei so einem innigen Austausch nur noch tabula rasa hilft. System neu aufsetzen. Aber vorher halt back up. Wenn er mich lässt, der Kleine, wie gesagt.
P.P.P.S.: aber sonst geht’s mir gut! Lieber kranker Computer und gesunder Körper als umgekehrt. Nichts Schlimmeres soll mir widerfahren.
P.P.P.P.S.: Finger weg von Surfausflügen mit Google über IE. Schön beim Feuerfuchs bleiben.
P.P.P.P.P.S.: Gute Nacht.

Der alte Westen. Fischgratparkett, Ben Wargin, Schotter, drapiertes Obst. Alte Werte, nicht nur an den Wänden. Idealer Drehort für die Szene einer ersten Begegnung in einem französischen Autorenfilm. Einsame Galeriebesucherin trifft auf interessanten Fotografen. Irgendwie so. Man nippt am Weißwein, der Blick schweift leicht abwesend zum oberen Rand der Leinwand, kein Gedanke an bildende Kunst. Man hält einen gewissen Abstand. Wir sind ja nicht in irgendeiner verkrachten Newcomer-Galerie in der Linienstraße. Obwohl bei Hofmann-von Sell wäre das auch noch möglich. Aber die Aufgänge. Die haben nicht diese Aufgänge. Diese roten Teppiche in verspiegelten Eingangshallen der hochherrschaftlichen Charlottenburger Altbauten. Und die Damen. Schmuck. Kostüme. KuDamm-Seitenstraßen-Boutiquen-Gürtel. Unerwartet hanseatische Eleganz. Ein bißchen zu gediegen vielleicht. Aber man hat das Gefühl, sich mit Käufern in einem Raum zu befinden. In Mitte ein eher seltenes Vergnügen. Man spürt das. Man spürt Geld.

Ich bin leider aus – äh geschäftlichen Gründen zeitweise ein bißchen unter Zeitdruck, da kann es schon vorkommen, dass ich so husch husch vor der Lesung das Buch nicht mehr finde, das der Autor gelegenheitshalber mal signieren könnte (Wertsteigerung, Finanzkrise). Aber wozu habe ich beim Mittagessen die BZ abgestaubt. Auch auf einer Zeitung kann man, wenn man sich ein bißchen Mühe gibt, ordentlich seinen Namen und eine kleine Widmung vermerken. Danke BZ! Wenigstens finde ich in meinem Bilderarchiv eine Seite aus dem saublöd weggeräumten Buch. Da!

Helge Timmerberg ist ja schon irgendwie ganz okay. Geht so. Ach was! Helge Timmerberg ist super. Mein Güte, ist der sympathisch! Damit habe ich ja gar nicht gerechnet. Ernsthaft. Aus irgendeinem Grund habe ich ihn mir ein bißchen eitel vorgestellt. Aber wenn einer von uns beiden eitel ist, dann bin ich das. Ich hatte den Eindruck, er kann mich auch irgendwie ziemlich gut leiden. Aber ich kann mich natürlich irren. Man bildet sich ja auch gerne schnell mal was ein. Ich besonders! Aber trotzdem! Immerhin hat er mich grüßen lassen. Euch kann ich es ja erzählen! Also, das war so…

In der Pause musste er an mir vorbei und fasste so an meinen Unterarm und meinte: „Du hast mich gerettet.“ (mein Stuhl war direkt vor ihm, es bestand daher keine Gefahr, dass er von der Bühne fallen würde bzw. war abgesichert, dass ich ihn im Notfall auffangen können würde. Hab ich dann natürlich auch gemacht. Ehrensache! Na also. Jeden Tag eine gute Pfadfindertat! Und das war nicht das letzte Mal. Hat Helge auch gemeint. ( N a bitte )

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