GAGA NIELSEN

Mehr Unterstuetzung, 19. Juli 2009
http://www.flickr.com/photos/gaganielsen/sets/72157621820875220
Kreiswahlleiter & Intimes, 20. Juli 2009
http://www.flickr.com/photos/gaganielsen/sets/72157621821399324
Bauhaus, 21. Juli 2009
http://www.flickr.com/photos/gaganielsen/sets/72157621698678767
Karvana, 22. Juli 2009
http://www.flickr.com/photos/gaganielsen/sets/72157621846073154

Ich bilde mir ein, da sind ein paar ganz schöne Bilder dabei.

Kleiner Ausflugstipp.

Neuer Eintrag. Später zu Konstantin. Und Cosmic hat heute früh zweihundert gültige Unterstützungsunterschriften abgegeben. Schwül hier. Geduscht. Haare entwirrt. Kopf auch. Die S-Bahn-Verwirrung schafft neue Synapsen. Man muss neue Wege gehen. Überhaupt muss man neue Wege einschlagen. Ich finde das gut. So sieht der Alexanderplatz also in der Morgensonne aus. So fühlt es sich an, in einem Regionalzug zu sitzen. Als würde man in die Ferien fahren. Ich sitze nur in Zügen, wenn ich Ausflüge mache, verreise. Das gefällt mir. Reisen ist super. Auch mitten in Berlin.

ich habe etwas geschrieben,
wie ich es früher manchmal tat.
als ich tagebuch führte, das keiner las.
jetzt veröffentliche ich alles.
aber das zu veröffentlichen täte mir weh
einen offenbarungseid zu leisten tut mir zu weh
ich weiß auch nicht, was ich damit mache.
in einer word-datei abspeichern
als anonyme zeitgenössische lyrik veröffentlichen
Wondratschek hätte mich verstanden
ich weiß gerade nicht… nichts…
es ist Gestammel.
„Nein, es ist Nichts“

Gestern […] in Kreuzberg.

Gestern […] in Kreuzberg.

Nicht immer nur jammern. Es ist fast Mitte Juli und ich habe noch keinen Asthmaanfall gehabt. Ja, ich bin auch so ein armes Würstchen mit Allergie und das seit ewigen Zeiten, seit meinem vierzehnten oder fünfzehnten Lebensjahr, immer im Sommer, pünktlich Mitte Juni ging es los und an meinem Geburtstag am ersten September war es immer mein schönstes Geburtstagsgeschenk, dass es vorbei war. Vorbei mit nächtlichem Geröchel ab Halbdrei und Gejapse und nicht schlafen können und zum Spray greifen, der ganze Mist.
Und im letzten Jahr war es auf einmal weg. D. h. ich habe nur in einer einzigen Nacht mal geröchelt, mehr nicht. Ursache für die Wunderheilung? Hm. Vor vier Jahren habe ich anfgefangen anders zu essen, weniger schwedische Mandeltorte und mehr Obst und Gemüse. Weniger Alkohol. Da wurde es schon ein bißchen besser. Aber keine speziellen Allergie-Behandlungsmaßnahmen. Keine Desensibilisierungstherapie, nix. Und im letzten Jahr hat sich ein neues Netz gesponnen, um mich herum. Mehr Kontakte. Schöne Kontakte. Bemerkenswerte Kontakte. Die mir ein Gefühl von mehr Möglichkeit, mehr Raum, mehr Freiheit geben. Horizont. Ich glaube, das hat mir eine Stärke gegeben, Zuversicht, die ich vorher weniger hatte. Es hat auch etwas mit Anerkennung zu tun.
Ich glaube schon, dass es auch Krankheitstypen gibt. Ich spüre, dass sich Einschränkung, Maßregelung, verplant werden, bei mir wie Grenzüberschreitung anfühlt. Wie ein Übergriff. Dieses beklemmende Gefühl, zu wenig Luft zu bekommen ist auch das Gefühl, zu wenig Raum um sich zu haben, selbstbestimmten Raum. Durch diese Überreaktion setzt man eine Grenze, die man braucht. Man wird sofort unantastbar. Die Umgebung weicht verstört zurück und spürt, dass jemand in diesem Moment weder an der Hand gehalten werden will noch andere Nähe sucht. Nur einen Rückzugsort um zu atmen. Alleine.
Und dann ist da die Haut. Die Haut, die Grenze zur Umwelt. Der andere hochsensible Bereich. Asthma und Neurodermities hängen von einer Übersensibilität im Lungenbereich ab. Hängt irgendwie zusammen. Hatte ich teilweise auch. Und dieser Pollenkram haut dann in die empfindliche Kerbe. Und vielleicht ist die Kerbe jetzt nicht mehr so tief. Ich kann tiefer durchatmen. Mehr Raum beanspruchen. Mehr Raum zum Atmen. Zum Sein. Mehr Raum zum so und nicht anders sein. Vielleicht bleibt es so. Das wäre schön.
Man hört ab und zu, dass sich Allergien verändern oder Verschwinden. Gerade um das vierzigste Lebensjahr herum. Aus Asthma Heuschnupfen wird oder umgekehrt. Also habe ich ein bißchen Glück. In dieser Hinsicht. Ja. Überhaupt empfinde ich meine körperliche Verfassung als die beste, die ich je hatte. In so guter Verfassung war ich eigentlich noch nie. Drei mal auf Holz geklopft. Man muss sich dessen bewusst werden. Das ist sehr wichtig. Gesundheit ist ein extrem hohes Gut. Als ich jünger war, fand ich es immer langweilig, wenn einem die älteren Tanten und Verwandten zum Geburtstag ‚vor allem Gesundheit‘ wünschten. Heute nehme ich das an. Dankbar. Hoffnungsvoll. Demutsvoll.

DIKTAT DER KUNST! Noch 63 Unterschriften fehlen! Morgen Kreuzberg! […]

Phantomschmerzen. Vierundvierzig Jahre. Man weiß noch, wie es anders war. Als alles heil war. Man spürt es genau. Nichts daran ist diffus. Intakt. Als alles intakt war. Man weiß nur nicht, wann. Aber man erinnert es genau, wie es war, wie es sich anfühlt. Ich weiß es genau. Als alle Sinne absorbiert waren. Und manchmal, in seltenen Augenblicken in diesem Leben. Plötzlich heil. Für einen kleinen Augenblick. Einen Tag. Eine Nacht. Einen Augen-Blick.
Das Ganze
Im Taumel war ein Teil, ein Teil in Tränen,
in manchen Stunden war ein Schein und mehr,
in diesen Jahren war das Herz, in jenen
waren die Stürme – wessen Stürme – wer?
Niemals im Glücke, selten mit Begleiter,
meistens verschleiert, da es tief geschah,
und alle Ströme liefen wachsend weiter
und alles Aussen ward nur innen nah.
Der sah dich hart, der andre sah dich milder,
der wie es ordnet, der wie es zerstört,
doch was sie sahn, das waren halbe Bilder,
da dir das Ganze nur allein gehört.
Im Anfang war es heller, was du wolltest
und zielte vor und war dem Glauben nah,
doch als du dann erblicktest, was du wolltest,
was auf das Ganze steinern niedersah,
da war es kaum ein Glanz und kaum ein Feuer,
in dem dein Blick, der letzte, sich verfing:
ein nacktes Haupt, in Blut, ein Ungeheuer,
an dessen Wimper eine Träne hing.
Gottfried Benn

Phantomschmerzen. Vierundvierzig Jahre. Man weiß noch, wie es anders war. Als alles heil war. Man spürt es genau. Nichts daran ist diffus. Intakt. Als alles intakt war. Man weiß nur nicht, wann. Aber man erinnert es genau, wie es war, wie es sich anfühlt. Ich weiß es genau. Als alle Sinne absorbiert waren. Und manchmal, in seltenen Augenblicken in diesem Leben. Plötzlich heil. Für einen kleinen Augenblick. Einen Tag. Eine Nacht. Einen Augen-Blick.
Das Ganze
Im Taumel war ein Teil, ein Teil in Tränen,
in manchen Stunden war ein Schein und mehr,
in diesen Jahren war das Herz, in jenen
waren die Stürme – wessen Stürme – wer?
Niemals im Glücke, selten mit Begleiter,
meistens verschleiert, da es tief geschah,
und alle Ströme liefen wachsend weiter
und alles Aussen ward nur innen nah.
Der sah dich hart, der andre sah dich milder,
der wie es ordnet, der wie es zerstört,
doch was sie sahn, das waren halbe Bilder,
da dir das Ganze nur allein gehört.
Im Anfang war es heller, was du wolltest
und zielte vor und war dem Glauben nah,
doch als du dann erblicktest, was du wolltest,
was auf das Ganze steinern niedersah,
da war es kaum ein Glanz und kaum ein Feuer,
in dem dein Blick, der letzte, sich verfing:
ein nacktes Haupt, in Blut, ein Ungeheuer,
an dessen Wimper eine Träne hing.
Gottfried Benn

„Ich wollte nur gerade einen Eistee machen und dann ein Atom spalten. Aber das kann warten.“
(Meryl Streep als Hausfrau in Iowa zu Clint Eastwood, Die Brücken am Fluss)

Na bitte – Fluchen rehabilitiert! Überhaupt lauter wichtige neue Informationen heute in meinem gmx-News-Postfach:
Männer mit starkem Haaraus starker Körperbehaarung haben mehr Androgene (wusste ich schon, nix Neues) und können dadurch (Achtung, jetzt kommt’s!) schneller Alkohol abbauen! (Betrifft das hier irgendwen?)

„Ich wollte nur gerade einen Eistee machen und dann ein Atom spalten. Aber das kann warten.“
(Meryl Streep als Hausfrau in Iowa zu Clint Eastwood, Die Brücken am Fluss)

Nicht immer nur jammern. Es ist fast Mitte Juli und ich habe noch keinen Asthmaanfall gehabt. Ja, ich bin auch so ein armes Würstchen mit Allergie und das seit ewigen Zeiten, seit meinem vierzehnten oder fünfzehnten Lebensjahr, immer im Sommer, pünktlich Mitte Juni ging es los und an meinem Geburtstag am ersten September war es immer mein schönstes Geburtstagsgeschenk, dass es vorbei war. Vorbei mit nächtlichem Geröchel ab Halbdrei und Gejapse und nicht schlafen können und zum Spray greifen, der ganze Mist.
Und im letzten Jahr war es auf einmal weg. D. h. ich habe nur in einer einzigen Nacht mal geröchelt, mehr nicht. Ursache für die Wunderheilung? Hm. Vor vier Jahren habe ich anfgefangen anders zu essen, weniger schwedische Mandeltorte und mehr Obst und Gemüse. Weniger Alkohol. Da wurde es schon ein bißchen besser. Aber keine speziellen Allergie-Behandlungsmaßnahmen. Keine Desensibilisierungstherapie, nix. Und im letzten Jahr hat sich ein neues Netz gesponnen, um mich herum. Mehr Kontakte. Schöne Kontakte. Bemerkenswerte Kontakte. Die mir ein Gefühl von mehr Möglichkeit, mehr Raum, mehr Freiheit geben. Horizont. Ich glaube, das hat mir eine Stärke gegeben, Zuversicht, die ich vorher weniger hatte. Es hat auch etwas mit Anerkennung zu tun.
Ich glaube schon, dass es auch Krankheitstypen gibt. Ich spüre, dass sich Einschränkung, Maßregelung, verplant werden, bei mir wie Grenzüberschreitung anfühlt. Wie ein Übergriff. Dieses beklemmende Gefühl, zu wenig Luft zu bekommen ist auch das Gefühl, zu wenig Raum um sich zu haben, selbstbestimmten Raum. Durch diese Überreaktion setzt man eine Grenze, die man braucht. Man wird sofort unantastbar. Die Umgebung weicht verstört zurück und spürt, dass jemand in diesem Moment weder an der Hand gehalten werden will noch andere Nähe sucht. Nur einen Rückzugsort um zu atmen. Alleine.
Und dann ist da die Haut. Die Haut, die Grenze zur Umwelt. Der andere hochsensible Bereich. Asthma und Neurodermities hängen von einer Übersensibilität im Lungenbereich ab. Hängt irgendwie zusammen. Hatte ich teilweise auch. Und dieser Pollenkram haut dann in die empfindliche Kerbe. Und vielleicht ist die Kerbe jetzt nicht mehr so tief. Ich kann tiefer durchatmen. Mehr Raum beanspruchen. Mehr Raum zum Atmen. Zum Sein. Mehr Raum zum so und nicht anders sein. Vielleicht bleibt es so. Das wäre schön.
Man hört ab und zu, dass sich Allergien verändern oder Verschwinden. Gerade um das vierzigste Lebensjahr herum. Aus Asthma Heuschnupfen wird oder umgekehrt. Also habe ich ein bißchen Glück. In dieser Hinsicht. Ja. Überhaupt empfinde ich meine körperliche Verfassung als die beste, die ich je hatte. In so guter Verfassung war ich eigentlich noch nie. Drei mal auf Holz geklopft. Man muss sich dessen bewusst werden. Das ist sehr wichtig. Gesundheit ist ein extrem hohes Gut. Als ich jünger war, fand ich es immer langweilig, wenn einem die älteren Tanten und Verwandten zum Geburtstag ‚vor allem Gesundheit‘ wünschten. Heute nehme ich das an. Dankbar. Hoffnungsvoll. Demutsvoll.

Na bitte – Fluchen rehabilitiert! Überhaupt lauter wichtige neue Informationen heute in meinem gmx-News-Postfach:
Männer mit starkem Haaraus starker Körperbehaarung haben mehr Androgene (wusste ich schon, nix Neues) und können dadurch (Achtung, jetzt kommt’s!) schneller Alkohol abbauen! (Betrifft das hier irgendwen?)

Kompensationsbloggen. Eindeutig. So ähnlich wie „wer schläft, sündigt nicht“. Wer bloggt, sündigt nicht. Man muß sich schon ein bißchen zusammenreißen und kann nicht jeden Mist hierhineinschreiben. Transzendent, im Grunde. Meta meta meta. Gut gut gut. Aushalten. Aussitzen. Ja. Ja ja ja. Komische Situation. Ungreifbar. Gibt keinen Griff daran. Keinen Aufhänger. Keine Klinke, die man herunterdrücken könnte, um die Tür zu öffnen. Ja ja. Kryptik. Meta meta. Man wird immer schlauer und sagt und schreibt immer weniger dummes Zeug. Und irgendwann macht man nur noch einen Punkt. Oder geht offline. Aber offline ist gerade merkwürdig out of space. Energie folgt Aufmerksamkeit, hat mir ein Freund einmal geschrieben. Oder war es umgekehrt? Aufmerksamkeit folgt Energie? Oder stimmt beides. Ach egal. Hauptsache hochkonzentriert. Hochkonzentriert die Zeit vertreiben. Als hätte man zuviel davon. Manchmal ja. Zeiträume, die man nicht ausfüllen kann, wie einem danach wäre. Wenn man sehr gut ist, kommt man nicht in Warteschleifen. Aber so gut bin ich noch nicht. Ich arbeite daran. Ich schaffe es zu ca. 97 Prozent, so viel mir sinnvoller als alles andere Erscheinendes vorzuhaben, dass keine Orientierungslosigkeit aufkommt. Aber jetzt ist gerade einer der drei-Prozent-Augenblicke. Ich weiß nicht, in welche Richtung ich blicken soll. Und zum Schlafen gehen ist es zu früh. Und Trinken bringt auch nichts. Und es ist ja auch noch hell. Und zum Tanzen bin ich zu faul. Und zum Essen fehlt mir der Hunger. Und zum Singen der Frohsinn. Und zum Filmen die Inspiration. Und zum Fotografieren das zwingende Bild. Und zum Ausgehen die Stimmung. Verlegenheit. Verlegenheitsbloggen.

Kompensationsbloggen. Eindeutig. So ähnlich wie „wer schläft, sündigt nicht“. Wer bloggt, sündigt nicht. Man muß sich schon ein bißchen zusammenreißen und kann nicht jeden Mist hierhineinschreiben. Transzendent, im Grunde. Meta meta meta. Gut gut gut. Aushalten. Aussitzen. Ja. Ja ja ja. Komische Situation. Ungreifbar. Gibt keinen Griff daran. Keinen Aufhänger. Keine Klinke, die man herunterdrücken könnte, um die Tür zu öffnen. Ja ja. Kryptik. Meta meta. Man wird immer schlauer und sagt und schreibt immer weniger dummes Zeug. Und irgendwann macht man nur noch einen Punkt. Oder geht offline. Aber offline ist gerade merkwürdig out of space. Energie folgt Aufmerksamkeit, hat mir ein Freund einmal geschrieben. Oder war es umgekehrt? Aufmerksamkeit folgt Energie? Oder stimmt beides. Ach egal. Hauptsache hochkonzentriert. Hochkonzentriert die Zeit vertreiben. Als hätte man zuviel davon. Manchmal ja. Zeiträume, die man nicht ausfüllen kann, wie einem danach wäre. Wenn man sehr gut ist, kommt man nicht in Warteschleifen. Aber so gut bin ich noch nicht. Ich arbeite daran. Ich schaffe es zu ca. 97 Prozent, so viel mir sinnvoller als alles andere Erscheinendes vorzuhaben, dass keine Orientierungslosigkeit aufkommt. Aber jetzt ist gerade einer der drei-Prozent-Augenblicke. Ich weiß nicht, in welche Richtung ich blicken soll. Und zum Schlafen gehen ist es zu früh. Und Trinken bringt auch nichts. Und es ist ja auch noch hell. Und zum Tanzen bin ich zu faul. Und zum Essen fehlt mir der Hunger. Und zum Singen der Frohsinn. Und zum Filmen die Inspiration. Und zum Fotografieren das zwingende Bild. Und zum Ausgehen die Stimmung. Verlegenheit. Verlegenheitsbloggen.

Quiz: Enttarnte Mythen aus dem Reich der Lust
Frage 5 von 10

Sexmythos 5: „Wer nicht schlau ist, ist besser im Bett!“
Der Spruch ist alt, aber stimmt er auch?
Komisch, kenn ich gar nicht den Spruch. Stelle mir gerade vor, wie die GMX-Redaktion stundenlang über der Übersetzung gebrütet hat. Ich nehme an, der/die junge Redakteur/in fic findet das gut.

Painkillers. Painkillers. Das Wort fasziniert mich. Sehr kraftvoll. Sehr überzeugend. Ich stelle mir vor, ich hätte bei einer Angstattacke einen Painkiller zur Hand. Aber ich will so ein Zeug nicht haben. Frage mich dennoch, was ist der mögliche Schaden, wenn man sich, so wie ich, nüchtern dem Abgrund stellt. Man geht durch dunkle Zeiten aber hört nicht auf zu grübeln, zu meditieren, zu rotieren, wie man dem ein Ende bereiten könnte. Ohne Painkillers. Auf der Suche nach einem wirklich bereinigenden Ende. Neuem Anfang. Durch eine heilsame Entwicklung. Durch Katharsis. Durch Eskapismus. Durch Konfrontation. Durch Kompensation. Durch Kunst. Durch Schlaf. Durch Traum. Durch Transzendenz. Durch Bearbeitung. Durch Trauer. Durch Ekstase. Durch Körperfreuden. Durch Aktion. Durch Tanz. Farben. Durch Töne. Durch Bilder. Durch Musik. Dichtung. Durch Reisen. Durch Tapetenwechsel. Durch das Meer. Durch den Wind. Durch den Himmel. Durch das Gras. Aspiration. Inspiration. Die Sinne (=Sinn). Das fühlt sich gut an. Wahrscheinlich idiotisch, sich ein schmerzloses Dasein zu erhoffen. Durch die Schmerzerfahrung wächst die Dankbarkeit, wenn der Schmerz nachlässt. Tiefe Dankbarkeit. Ich weiß es sehr zu schätzen, angstfreie Zeiten zu haben. Nicht immer, aber immer wieder.
Vor einiger Zeit saß ich in einer Runde, in der überraschend das Gespräch auf Anti-Depressiva kam. Mir kippte innerlich die Kinnlade herunter, als ich zur Kenntnis nahm, auf welchem kenntnisreichen Niveau differenziert gefachsimpelt wurde. Wie selbstverständlich die Verständigung über den Austausch von Medikamenten-Bezeichnungen verlief. Ich konnte gar nicht mitreden und war sehr froh darüber. Da ich keine Erfahrung damit habe, die dunklen Zeiten medikamentös aufhellen zu lassen, kann ich nur mutmaßen, wie leicht oder schwierig es ist, an Anti-Depressiva oder Painkiller heranzukommen. Ich stelle mir vor, dass man zum Arzt geht und von seiner Entmutigung und depressiven Stimmung berichtet und der dann eine Überweisung zu einem Psychologen macht bzw. erst mal eine Kleinigkeit verschreibt bis der Patient wieder kommt und berichtet, ob das Mittel angeschlagen hat. Ich bin offenbar so einfach gestrickt, dass es meinen Horizont selbst in fortgeschrittenem Alter noch übersteigt, dass depressive Zustände ohne Ursache erfolgen. Aber soll wohl so sein. Bzw. wer will schon beurteilen, wieviel oder wenig Selbsterforschungsdrang bei dem Einzelnen vorhanden ist. Nicht jeder hat die Veranlagung der Idee zu folgen „der Weg ist, wo die Angst ist“. Das ist mein Weg. Ich bin eine manische Abgrund-Ursachenforscherin. Über jeden tiefsten Punkt könnte ich einen umfassenden Ursachenbericht abliefern. Völlig transparent. Jede Träne.
Painkillers. Irgendwie beschäftigt mich das. Auch der Gedanke, wieviel Hochleistung, nicht nur im Showbiz durch die Unterstützung von mothers little helpers abgeliefert wird. Diese überdimensional strahlenden, kraftvollen Performances, die wir staunend zur Kenntnis nehmen. Die ruhmreichsten Performer hatten die größten Drogenprobleme. Und die ehrgeizigsten. Wahrscheinlich lächeln die Kenner der Materie müde, wenn kolportiert wird, dass Frau Spears nur auf die Bühne geht, wenn sie vorher einen selbstkreierten Cocktail aus Appettitzüglern und Energydrinks intus hat. Die anderen Tabletten hat sie vermutlich schon zum Frühstück genommen. Eine grauenvolle Realität hinter dem Glitzervorhang, denke ich und trinke schwarzen Kaffee. Aber dennoch auch ein reizvoller Gedanke, das einmal auszuprobieren. Irgendetwas davon. Mit einer künstlichen, aber sich gut anfühlenden Heiterkeit aus dem Haus zu gehen. Eine Freude für die Umwelt. Keiner würde es merken. Nur man selbst, später dann. Wenn die Angst zurückkehrt.
Ich habe in jungen Jahren viel herumexperimentiert, aber es handelte sich dabei um bewusstseinserweiternde Drogen, die mich interessierten. Das war sehr spannend. Painkiller waren nicht dabei. Langsam dämmert mir, dass es eine ziemliche Widerstandskraft, Durchhaltevermögen zu zeigen scheint, wenn man ohne Psychopharmaka und Alkoholmissbrauch durchs Leben geht. Und andererseits – diese durchlittenen dunklen Zeiten. Dieser ausgelotete durchlebte Schmerz. Vielleicht hinterlassen zu lange dunkle Zeiten auf einer anderen Ebene ungute Spuren. Eine traurige Prägung. Ja. Daran arbeite ich. An dieser Prägung. Diesen Narben. Dauernd. Die inneren Narben lasern. Herz heilen.

Painkillers. Painkillers. Das Wort fasziniert mich. Sehr kraftvoll. Sehr überzeugend. Ich stelle mir vor, ich hätte bei einer Angstattacke einen Painkiller zur Hand. Aber ich will so ein Zeug nicht haben. Frage mich dennoch, was ist der mögliche Schaden, wenn man sich, so wie ich, nüchtern dem Abgrund stellt. Man geht durch dunkle Zeiten aber hört nicht auf zu grübeln, zu meditieren, zu rotieren, wie man dem ein Ende bereiten könnte. Ohne Painkillers. Auf der Suche nach einem wirklich bereinigenden Ende. Neuem Anfang. Durch eine heilsame Entwicklung. Durch Katharsis. Durch Eskapismus. Durch Konfrontation. Durch Kompensation. Durch Kunst. Durch Schlaf. Durch Traum. Durch Transzendenz. Durch Bearbeitung. Durch Trauer. Durch Ekstase. Durch Körperfreuden. Durch Aktion. Durch Tanz. Farben. Durch Töne. Durch Bilder. Durch Musik. Dichtung. Durch Reisen. Durch Tapetenwechsel. Durch das Meer. Durch den Wind. Durch den Himmel. Durch das Gras. Aspiration. Inspiration. Die Sinne (=Sinn). Das fühlt sich gut an. Wahrscheinlich idiotisch, sich ein schmerzloses Dasein zu erhoffen. Durch die Schmerzerfahrung wächst die Dankbarkeit, wenn der Schmerz nachlässt. Tiefe Dankbarkeit. Ich weiß es sehr zu schätzen, angstfreie Zeiten zu haben. Nicht immer, aber immer wieder.
Vor einiger Zeit saß ich in einer Runde, in der überraschend das Gespräch auf Anti-Depressiva kam. Mir kippte innerlich die Kinnlade herunter, als ich zur Kenntnis nahm, auf welchem kenntnisreichen Niveau differenziert gefachsimpelt wurde. Wie selbstverständlich die Verständigung über den Austausch von Medikamenten-Bezeichnungen verlief. Ich konnte gar nicht mitreden und war sehr froh darüber. Da ich keine Erfahrung damit habe, die dunklen Zeiten medikamentös aufhellen zu lassen, kann ich nur mutmaßen, wie leicht oder schwierig es ist, an Anti-Depressiva oder Painkiller heranzukommen. Ich stelle mir vor, dass man zum Arzt geht und von seiner Entmutigung und depressiven Stimmung berichtet und der dann eine Überweisung zu einem Psychologen macht bzw. erst mal eine Kleinigkeit verschreibt bis der Patient wieder kommt und berichtet, ob das Mittel angeschlagen hat. Ich bin offenbar so einfach gestrickt, dass es meinen Horizont selbst in fortgeschrittenem Alter noch übersteigt, dass depressive Zustände ohne Ursache erfolgen. Aber soll wohl so sein. Bzw. wer will schon beurteilen, wieviel oder wenig Selbsterforschungsdrang bei dem Einzelnen vorhanden ist. Nicht jeder hat die Veranlagung der Idee zu folgen „der Weg ist, wo die Angst ist“. Das ist mein Weg. Ich bin eine manische Abgrund-Ursachenforscherin. Über jeden tiefsten Punkt könnte ich einen umfassenden Ursachenbericht abliefern. Völlig transparent. Jede Träne.
Painkillers. Irgendwie beschäftigt mich das. Auch der Gedanke, wieviel Hochleistung, nicht nur im Showbiz durch die Unterstützung von mothers little helpers abgeliefert wird. Diese überdimensional strahlenden, kraftvollen Performances, die wir staunend zur Kenntnis nehmen. Die ruhmreichsten Performer hatten die größten Drogenprobleme. Und die ehrgeizigsten. Wahrscheinlich lächeln die Kenner der Materie müde, wenn kolportiert wird, dass Frau Spears nur auf die Bühne geht, wenn sie vorher einen selbstkreierten Cocktail aus Appettitzüglern und Energydrinks intus hat. Die anderen Tabletten hat sie vermutlich schon zum Frühstück genommen. Eine grauenvolle Realität hinter dem Glitzervorhang, denke ich und trinke schwarzen Kaffee. Aber dennoch auch ein reizvoller Gedanke, das einmal auszuprobieren. Irgendetwas davon. Mit einer künstlichen, aber sich gut anfühlenden Heiterkeit aus dem Haus zu gehen. Eine Freude für die Umwelt. Keiner würde es merken. Nur man selbst, später dann. Wenn die Angst zurückkehrt.
Ich habe in jungen Jahren viel herumexperimentiert, aber es handelte sich dabei um bewusstseinserweiternde Drogen, die mich interessierten. Das war sehr spannend. Painkiller waren nicht dabei. Langsam dämmert mir, dass es eine ziemliche Widerstandskraft, Durchhaltevermögen zu zeigen scheint, wenn man ohne Psychopharmaka und Alkoholmissbrauch durchs Leben geht. Und andererseits – diese durchlittenen dunklen Zeiten. Dieser ausgelotete durchlebte Schmerz. Vielleicht hinterlassen zu lange dunkle Zeiten auf einer anderen Ebene ungute Spuren. Eine traurige Prägung. Ja. Daran arbeite ich. An dieser Prägung. Diesen Narben. Dauernd. Die inneren Narben lasern. Herz heilen.

Weil auf die eine oder andere Weise gerade noch nicht gemachte Worte fehlen. Bilder habe ich immer. So eine Zeit, in der die Zeit ein bißchen stillsteht. Und man nicht genau weiß, wie es weiter geht. Nur eben dass. Diese Bilder haben nichts damit zu tun. Das war ein sehr schöner Abend, bei Sevenstar. Wie immer. Ich ging alleine hin, wollte erst gar nicht recht, beschloss dann, mich erst einmal überhaupt anzuziehen und dann weiterzusehen. Und dann päppelt man sich hoch und trinkt einen Schluck Rotwein und steckt die Zigarillos ein. Und dann stand Timmy in diesem irrwitzigen Gerammel auf der Straße, vor der Galerie. Es war Fashion Week und der Fotograf ein Modefotograf und die Menge sehr ansehnlich. Nicht nur mengenmäßig.
Ich kam gerade aus meiner Wohnung in der Auguststraße und überquerte die Rosenthaler, als mich zwei außerordentlich fotogene junge Frauen nach der Gormannstraße fragten. Sie hatten sehr leichte Sachen an, sehr bunt, sehr hip, irgendetwas Gelbes war dabei. Leicht angeschickert hätte man denken können, aber ich glaube, es war noch mehr ihre naturgemäße Verfassung. Partymädchen. Sehr süß. Kichernd und fröhlich. Ich zeigte als Antwort in Richtung Gormannstr., schräg gegenüber und fragte „Sevenstar?“ „Ja, da wollen wir hin!“ „Dann mir nach, da gehe ich auch hin!“ und legte einen Zahn zu. Ich war schon zehn Meter weiter als sie riefen „Was ist das für ein Parfum? Das riecht toll!“ Ich drehte mich um und rief zehn Meter nach hinten „Code, Armani“. Aber der Wind verschluckte „Code“ und sie hörten nur Armani und die eine meinte belustigt, „na das ist ja eine sehr geheimnisvolle Auskunft!“ Und ich rief noch mal lauter „CODE!“ und „ach Quatsch, das ist überhaupt nicht geheimnisvoll, ein ganz populäres Parfum, total bekannt“ Und sie brüllten „wie? hä? Kohd?“ Und ich brüllte: „ja, wie Geheim-Code!“ „Aaaahh!“ Und ich blieb ein bißchen stehen, bis sie mich einholten und dann sagte ich „das ist eigentlich super, mit so einer schönen Begleitung kommt man doch gerne an“ und dann flanierten wir auf die Meute zu, ich in der Mitte zwischen den beiden Schönen.
Ja, und da stand Timmy. Und wir herzten uns. Und gingen hinein zu Thorsten. Und herzten uns. Und dann wurde nochmal geherzt und dann wurde getrunken und dann wurde getanzt. Und dann kam die Polizei. Und dann wurde geräumt. Und ich frage noch die Polizisten „wo habt ihr denn eure schönen Mützen?“ „Diensterleichterung“. Und ich begehrte auf „Aber die Galerie ist berühmt! Das ist ein ganz wichtiger Ort für Berlin! Ein Wirtschaftsfaktor!“ Und sie so: „Dit mag ja allet sein, aber sie jehn jetzt trotzdem nach Hause!“

Weil auf die eine oder andere Weise gerade noch nicht gemachte Worte fehlen. Bilder habe ich immer. So eine Zeit, in der die Zeit ein bißchen stillsteht. Und man nicht genau weiß, wie es weiter geht. Nur eben dass. Diese Bilder haben nichts damit zu tun. Das war ein sehr schöner Abend, bei Sevenstar. Wie immer. Ich ging alleine hin, wollte erst gar nicht recht, beschloss dann, mich erst einmal überhaupt anzuziehen und dann weiterzusehen. Und dann päppelt man sich hoch und trinkt einen Schluck Rotwein und steckt die Zigarillos ein. Und dann stand Timmy in diesem irrwitzigen Gerammel auf der Straße, vor der Galerie. Es war Fashion Week und der Fotograf ein Modefotograf und die Menge sehr ansehnlich. Nicht nur mengenmäßig.
Ich kam gerade aus meiner Wohnung in der Auguststraße und überquerte die Rosenthaler, als mich zwei außerordentlich fotogene junge Frauen nach der Gormannstraße fragten. Sie hatten sehr leichte Sachen an, sehr bunt, sehr hip, irgendetwas Gelbes war dabei. Leicht angeschickert hätte man denken können, aber ich glaube, es war noch mehr ihre naturgemäße Verfassung. Partymädchen. Sehr süß. Kichernd und fröhlich. Ich zeigte als Antwort in Richtung Gormannstr., schräg gegenüber und fragte „Sevenstar?“ „Ja, da wollen wir hin!“ „Dann mir nach, da gehe ich auch hin!“ und legte einen Zahn zu. Ich war schon zehn Meter weiter als sie riefen „Was ist das für ein Parfum? Das riecht toll!“ Ich drehte mich um und rief zehn Meter nach hinten „Code, Armani“. Aber der Wind verschluckte „Code“ und sie hörten nur Armani und die eine meinte belustigt, „na das ist ja eine sehr geheimnisvolle Auskunft!“ Und ich rief noch mal lauter „CODE!“ und „ach Quatsch, das ist überhaupt nicht geheimnisvoll, ein ganz populäres Parfum, total bekannt“ Und sie brüllten „wie? hä? Kohd?“ Und ich brüllte: „ja, wie Geheim-Code!“ „Aaaahh!“ Und ich blieb ein bißchen stehen, bis sie mich einholten und dann sagte ich „das ist eigentlich super, mit so einer schönen Begleitung kommt man doch gerne an“ und dann flanierten wir auf die Meute zu, ich in der Mitte zwischen den beiden Schönen.
Ja, und da stand Timmy. Und wir herzten uns. Und gingen hinein zu Thorsten. Und herzten uns. Und dann wurde nochmal geherzt und dann wurde getrunken und dann wurde getanzt. Und dann kam die Polizei. Und dann wurde geräumt. Und ich frage noch die Polizisten „wo habt ihr denn eure schönen Mützen?“ „Diensterleichterung“. Und ich begehrte auf „Aber die Galerie ist berühmt! Das ist ein ganz wichtiger Ort für Berlin! Ein Wirtschaftsfaktor!“ Und sie so: „Dit mag ja allet sein, aber sie jehn jetzt trotzdem nach Hause!“

They Told Him Don’t You Ever Come Around Here Don’t Wanna See Your Face, You Better Disappear. The Fire’s In Their Eyes And Their Words Are Really Clear. So Beat It, Just Beat It. You Better Run, You Better Do What You Can. Don’t Wanna See No Blood, Don’t Be A Macho Man. You Wanna Be Tough, Better Do What You Can So Beat It, But You Wanna Be Bad. Just Beat It, Beat It, Beat It, Beat It. No One Wants To Be Defeated. Showin‘ How Funky Strong Is Your Fight. It Doesn’t Matter Who’s Wrong Or Right. Just Beat It, Beat It. Just Beat It, Beat It. Just Beat It, Beat It. Just Beat It, Beat It. And The Dream We Were Conceived In, Will Reveal. A Joyful Face And The World We Once Believed In, Will Shine Again In Grace. Then Why Do We Keep Strangling Life, Wound This Earth, Crucify Its Soul, Though It’s Plain To See, This World Is Heavenly. Be God’s Glow. We Could Fly So High. Let Our Spirits Never Die. In My Heart I Feel You Are All My Brothers. Create A World With No Fear. Together We’ll Cry Happy Tears. See The Nations Turn Their Swords Into Plowshares. We Could Really Get There If You Cared Enough For The Living. Make A Little Space, To Make A Better Place. Heal The World. Make It A Better Place.
Michael Jackson 1958 – 2009