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09. April 2022

Es fällt mir schwer, eine kurz gefasste, angemessene Beurteilung zu geben, die insbesondere Jenny und Ina (da beide daran interessiert gewesen wären, aber auf Reisen) vermitteln kann, ob es nun ein Verlust oder zu vernachlässigen ist, die Aufführung von „7 Deaths of Maria Callas“ in der Deutschen Oper gesehen zu haben. Ich war selten in einer Aufführung, die in gleichem Maß faszinierende wie auch peinliche Elemente hatte.

Vorweg muss ich erhellen, dass nicht die Performance-Künstlerin Abramović, sondern die thematisierte Callas die Attraktion für mich war, diese Inszenierung erleben zu wollen. Mir war Abramović ein Begriff; dass sie sich nicht demütig zurücknehmen wird, um Callas zu würdigen, war absehbar, da ihr daran gelegen ist, die Identifikation ihrer selbst mit Callas zu fokussieren und zu transportieren. Es gibt zudem seit zwei Jahren Videomaterial und Kritiken, da die Uraufführung im April 2020 in der Bayrischen Staatsoper in München stattfand, und gestern nur die Berliner Premiere war.

So war mir bekannt, dass, abgesehen vom letzten Akt hauptsächlich eine Videoprojektion zu sehen ist, in der Abramović und der mit ihr befreundete Willem Dafoe, als Callas und quasi Onassis agieren, jeweils im sehr individuell interpretierten Setting von sieben großen Opernrollen, in denen Callas auf der Bühne den Tod fand. Spannend, nicht wahr.

Spannend war in der Tat das Spiel von Willem Dafoe, der mit großer Intensität und Hingabe seinen jeweiligen Part ausführte. Leider war Marina Abramović keine ebenbürtige Darstellerin. Die von mir erwähnten Peinlichkeiten spielten sich hauptsächlich in diesen Filmsequenzen ab, in denen in Großaufnahme die mimischen Unzulänglichkeiten von Abramović auszuhalten waren, als da wären: in Stummfilm-Manier zum Zwecke der Darstellung von Entsetzen und persönlichem Drama, aufgerissene Augen und Münder, sprich Abramovićs kosmetisch aufgeplusterte Lippen, begleitet von rudernden Armen. Ein Potpourri von walkürenhaft plumpen Bewegungen in karnevalesken Kostümierungen.

Der offenkundig auch körperlich filigranere Willem Dafoe konnte da nichts ausrichten und retten. Mit der Aura und dem Charisma von Maria Callas hatte das soviel zu tun, wie Cindy aus Marzahn. Dass die fünfundsiebzigjährige Selbstdarstellerin in diesem Videoreigen ohne erkennbaren Sinn auch einen Platz für die Präsentation ihrer unbekleideten Brüste findet, wundert dann auch nicht mehr.

Das durchwachsene Bildmaterial wurde jeweils von Gesang begleitet, den sieben hochprofessionelle Sopranistinnen in Einzelauftritten absolvierten, wir hörten bekannte Arien der Hauptrollen von Callas. Musikalisch war das unter der Leitung von Yoel Gamzou tadellos. Die im Vergleich zu Abramović bedeutend jüngeren und attraktiveren Sängerinnen mussten sich in einer Art grauem Dienstbotengewand auf die Bühne stellen. So sollte wohl sichergestellt werden, dass keine visuelle Konkurrenz entsteht, die den Blick von Abramovićs filmischen Bemühungen ablenkt.

Nicht zu vergessen: während die graugewandeten Sängerinnen vor dem Videogeschehen performten, stand das Todesbett der Callas rechts auf der Bühne, darin die regungslose Abramović, mit dem Kopf aus der Bettdecke hervorguckend. Sie kam also nicht erst am Ende auf die Bühne, sondern war in dieser Form durchgängig präsent. Erstaunliche Leistung, so lange so bewegungslos zu verharren. Wer je Modell in einem Zeichenkurs gestanden hat, weiß das zu würdigen.

Bevor die jeweilige Parade-Arie zum Auftritt kam, gab es eine Tonbandaufnahme mit Abramovićs Stimme zu hören, in der sie einleitende Worte fand. Sie trug diese auf Englisch vor. Da ihre Aussprache derart von einem schweren osteuropäischen Akzent mit Betonungen an der falschen Stelle dominiert wurde, hatte ich durchweg Probleme das Vorgetragene zu verstehen und las sicherheitshalber die Worte als Obertitel über der Bühne mit. Wahlweise in Deutsch oder Englisch.

Das ist grob zusammengefasst, was mir nicht gefiel. Aber: es gab in diesem multimedialen Gemenge auch sehr sehens- und hörenswerte Elemente, die geradezu entschädigten. Zwischen den Video-Rollenspielen gab es metaphysisch gemeinte Visuals mit viel dramatischen Wolken zu sehen, was manchmal kitschig und banal wirkte, aber immer wieder auch faszinierend und hypnotisch. Letzteres war auch der eigens dazu komponierten Musik von Marko Nikodijević zu verdanken. Ganz grandios wurde es nach Ende des siebten Todes, als der schwarze Vorhang fiel und ein langes donnerndes Unwetter zu hören war, sphärische Winde und Grollen und aufregende Stille.

Der letzte Akt verabschiedete sich von der Bühnenfigur Callas und der Videoprojektion. Der schwarze Vorhang hob sich und wir erblickten das nachgebaute Schlafzimmer von Maria Callas, in dem sie 1977 starb. In ihrer Wohnung in Paris in der Avenue Georges Baume. Ich versuchte zu recherchieren, anhand welcher Fotografien Abramović das Schlafzimmer rekonstruierte. Ich fand nichts. Mich würden ihre Quellen sehr interessieren. Es gibt lediglich Fotografien ihrer Wohnräume. Nun sahen wir das Bett, das bislang rechts vor der Videowand stand, integriert in die Kulisse des Schlafzimmers.

Ein aristokratisches Gemach mit elfenbeinfarbenen Holzvertäfelungen, Antiquitäten und Gemälden. Die weiterhin regungslose Abramović kam nun in Bewegung und setzte sich auf. Aus dem Off wieder ihre Stimme, sie erinnerte Menschen, die ihr wichtig waren. Ihre Todesstunde. Sie richtete sich vollständig auf und verließ in langsamen Schritten die Bühne, entschwand durch die Tür. Unmittelbar danach erschienen die sieben Sopranistinnen als Dienstmädchen, die das Sterbezimmer reinigten und das Bett und die Spiegel und Möbel mit schwarzem Chiffon verhängten. Das gefiel mir sehr.

Nun erklärte sich auch die seltsame Gewandung der Sängerinnen, während ihrer Auftritte. Ich hätte ihnen dennoch für ihren großen Auftritt eine andere Garderobe zugestanden. Irene Roberts als Carmen. Diana Gouglina als Floria aus Tosca. Valeriia Savinskaia als Desdemona. Adela Zaharia als Lucia. Flurina Stucki als Norma. Antonia Ahyoung Kim als Butterfly. Mané Galoyan als Violetta Valéry aus La Traviata.

Von mir aus hätte es damit auch beendet sein dürfen, aber Abramović wollte zu gerne noch eine Callas-Performance als letztes Bild geben. Der Vorhang fiel abermals und sie erschien von links, an den Rängen vorbei, zu den Klängen der Original Aufnahme von Maria Callas der Arie Casta Diva aus Norma, mit Kopfbewegungen und Gesten Gesang andeutend. Das Goldlamé-Kleid glitzerte fast unwirklich, als sei ein Avatar auf der Bühne. Aber auch da nicht an Callas erinnernd, sondern an Abramović in ihrer Lieblingsprojektion von sich selbst. Mitten in der Arie brach der Gesang ab und es wurde dunkel. Sie verschwand. Abramović verschwand. Nicht Maria Callas. Denn das war eine andere, und diese ist nicht auszulöschen, da: unsterblich.

Trotz ihrer Unzulänglichkeiten in darstellerischer Hinsicht, ringt mir Marina Abromovićs Eigensinn und Durchsetzungsvermögen Respekt ab. Zwar wird es niemals eine in meinem Sinn veränderte Inszenierung dieses interessanten Bühnenprojekts geben, aber ich hatte Freude an der Vorstellung. Man fühlt sich auch ermuntert und inspiriert, eigene Ideen zu forcieren und umzusetzen. Sie ist der beste Beweis, dass ein ausgeprägter Wille etwas zu erschaffen, wichtiger für die Umsetzung einer Idee ist, als die wasserdichte Qualität der Substanz. Wenn’s einmal läuft. Das ist mir wirklich Inspiration, dafür danke, Frau Abramović.

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16. Februar 2022

Here we go: der Bachelor hat heute Abend wieder seine Rosen verteilt und Tina und ich waren dabei.

Tina
Hey Girl, vergiss heut bloß nicht einzuschalten. Love, Tina!

Gaga
Ach Mensch Tina, dachte schon, du hast die Schnauze voll, hey supie, dassde mit am Start bist. Jetzt kommt ja gerade so eine blöde langweilige Sondersendung, wo angebliche Coronalockerungen abgefeiert werden, die aber eigentlich nur Lockerungen für Ungeimpfte sind, wir müssen alle halt ne Maske aufziehen, gähn… Aber genug von dem Ernst der Lage, ich stimme mich auf die nächste Episode mit coronafreiem Flirtpalaver ein!

Tina
Nein, nein. Ich sage nur: die Dosis macht das Gift. Außerdem will ich meine SEO-Fähigkeiten in deinen Chat fließen lassen, dass, wenn Leute Christian Lindner googeln, dann bei mir landen. Na ja, ha ha wird nicht klappen. Dazu müssten wir das keyword sehr oft verwenden. Also in diesem Sinne: ich bin gespannt auf den kleinen Bruder von Christian Lindner.

Gaga
Ich habe keine Probleme, Christian Lindner öfter zu erwähnen, ich kann ja schnell tippen, wie du weißt! 🙂 Meines Erachtens trägt Christian Lindner sein Haar im vorderen Bereich etwas anders, also kürzer. Was ich persönlich besser finde. Ich muss mich aber nochmal updaten, wie die Frisur von CHRISTIAN LINDNER aktuell ist.

Tina
Jetzt musste ich kurz laut lachen. Aber wegen Christian Lindner war es nicht. 😂

Gaga
Ich hab mich falsch erinnert, das ist das einzige Foto, wo ich CHRISTIAN LINDNER ganz passabel finde: https://www.bundestag.de/resource/image/525066/2×3/316/475/737860ffe1b92026cae01272fa31807e/Ve/lindner_christian_gross.png Tatsächlich finde ich den Haarschnitt von CHRISTAN LINDNER doch nicht so top und auch seine Stirn nicht so gut. So ne flotte Tolle nach oben hat schon mehr Pfiff als das platt anliegende Haar von CHRISTIAN LINDNER!

Tina
Ich glaube aber Kleinbuchstaben reichen, oder? Also ganz normal Christian Lindner. Was dem Bachelor steht, täte auch Christian Lindner stehen, glaub mir.

Gaga
O.k. ich kann den Ball in Sachen Christian Lindner auch flach halten. Meinst du christian lindner kann auch Discofox, wie unser Bachelor?

Tina
Kann der Bachelor Discofox?

Gaga
Ich bin kein Fan vom Look von Christina-Shakira (um auch mal einen Satz ohne Christian Lindner zu schreiben). Muss man für Discofox was können?

Tina
Magst du die Locken von Shakira nicht? Die würden Christian Lindner sicher auch stehen. Aber ob am Ende jemand überhaupt Christian Lindner je googelt?

Gaga
Ich habe die Frage falsch gestellt; sie hätte korrekt lauten müssen: „Meinst du, Christian Lindner ist auch so willig wie der Bachelor, Disco-Fox zu tanzen?“ Obwohl es mich eigentlich gar nicht interessiert, da ich selbst keinerlei Lust habe, jemals Discofox zu tanzen! Weder mit dem Bachelor, noch mit Christian Lindner! Ist also nur blödes Gesabbel.

Tina
Ja ganz ruhig. Auch ein bisschen entspannen.

Gaga
Würde Christian Lindner sicher auch tun.

Tina
Ich hab heut schon viel getippt und bin am Handy.

Gaga
Die Locken von Christina-Shakira stehen niemandem! Aber vielleicht gefallen Sie Christian Lindner und er hat Lust Christina-Shakira zu heiraten und dann könnte sie den hübschen Namen Christina-Shakira Lindner tragen. Ja, einfach mal die Klappe halten! Ich bin ja nur froh, dass die Mädels nicht alle blond sind, sondern noch eine andere Haarfarbe dabei ist, sonst könnte ich die gar nicht auseinanderhalten.

Tina
Jetzt probiere ich’s mal mit der Diktierfunktion. „Diktierfunktion, schreibst du auch Christian Lindner?“ Ah super, so bin ich schon viel, viel schneller.

Gaga
boah…. geilomat!

Tina
Diktierfunktion ist gerade am Handy schon geil, weil alles so klein und fipselig da ist. Ich bin mir sicher, Christian Lindner nutzt auch gerne mal die Diktierfunktion. Der kleine Bruder von Christian Lindner schwitzt ja gerade echt voll.

Gaga
Ich finde, der (Christian Lindner etwas ähnelnde) Bachelor hat so eine bestimmte Sprechweise, wie ich sie mir bei Verkäufern in einem Handyladen vorstelle. Wenn er so die Vertragsvorteile und die Downloadkapazitäten erklärt. Immer schön sachlich. „Wir kichern so wie kleine Kinder, das erste mal verliebt“. Auch ein schöner Satz von Jana-Maria oder wie die heißt. Verliebte Kinder, wer kennt sie nicht!

Tina
Machst du für mich auch mal so zwei Zäpfchen zur Seite mit deinen langen Haaren? Ich erzähle auch Christian Lindner nichts davon.

Gaga
Er lässt einfach keine erotische Spannung aufkommen, immer alles so leicht angealbert. Nein, ich mache dir keine zwei Zäpfchen, ich habe keine Ausbildung zur Apothekenhelferin.

Tina
Oh ich meinte natürlich Zöpfchen. Da will die Diktierfunktion immer nur Zäpfchen verstehen. Warum auch immer. Christian Lindner würde das sicher auch gefallen.

Gaga
Vielleicht steht Christian Lindner sogar mehr auf Zäpfchen als auf Zöpfchen 🙂 Hey Tina, Girl! Du bist ja heute richtig aufgekratzt und in Kommentierlaune. Bist du vielleicht heimlich ein bißchen in Christian Lindner verliebt und möchtest ihn so auf dich aufmerksam machen? Die Bettwäsche in dem Schlafsaal ist ja furchtbar. Total geschmacklos! Da kommt keine Villen-Stimmung bei mir auf. No Go! Ich schalte gleich ab, wenn das Interieur nicht stylisher wird!

Tina
Nein keineswegs, ich möchte eigentlich nur mal testen, wie krass Key Word bla bla bla funktionieren kann. Außerdem finde ich meinen eigenen, diesen Witz so unglaublich gut, dass ich Lust hab, bis zur Unkenntlichkeit drauf rumzureiten. Generell sagen mir blonde Männer nur sehr wenig.

Gaga
Ich warte drauf, dass die Tante mit dem Sex-Blog langsam mal angreift, die hat sich doch gebrüstet, dass SIE auf jemanden zugeht und der aktive Typ ist! Wir könnten natürlich auch subversive politische Botschaften nach unserem Geschmack einbauen, welche, die Christian Lindner nicht so ganz super fände.

Tina
Och nö.

Gaga
Ja, sorry, ich wollte hier auch nicht die Stimmung eintrüben, doofe Idee!

Tina
Ich stresse kurz ein bisschen ab und folge dem Geschehen stumm.

Gaga
Das war doch die Sex-Blog-Tante, die gerade auf der Couch zu der einen gesagt hat: „Das ist ein bißchen akward oder?“ „akward“ so amerikanisch nuschelig ausgesprochen.

Tina
Aber ich bin noch euphorisch dabei, wäre der Christian Lindner sicher auch.

Gaga
„abstressen“? Interessantes Wort, muss ich mir merken. Wie er gerade sagt „Wohlfühlfaktor“, klingt wie das Detail eines Business-Plans. Christina-Shakira mit blauer Schleife in den Schillerlocken! Sieht aus wie ein Yorkshire-Terrier! Haha, die Gesprächsthemen gehen aus, lustig! Ich denke, er ist dunkelhaariger, als du denkst, er hat ja nur die Deckhaare oben blondiert, der Bart ist mehr so zwischen mittel- und dunkelbraun, der Haaransatz auch! Entschuldige bitte, dass ich zuletzt so wenig Gedanken an Christian Lindner hatte. Es ist mir etwas peinlich, ich hab den Namen vom Bachelor ganz vergessen. Ich will Jugendfotos von ihm googeln, weißt du, wie er heißt? Hab den Namen gegoogelt, er heißt „Dominik Stuckmann“. War mir noch nicht mal entfallen, ich hab den Namen einfach bislang ignoriert… ist auch irgendwie kompliziert. Dagegen ist Christian Lindner doch ein Name, den man sich recht gut merken kann.

Tina
„Ich denke, er ist dunkelhaariger, als du denkst, er hat ja nur die Deckhaare blondiert“ Ich dachte dieser Gedanke hier war über Christian Lindner? Mensch, ich höre seinen Namen aber auch zum ersten mal.

Gaga
Anna wirkt doch recht besonnen, ich finde sie am interessantesten, aber vielleicht zu reif für ihn.

Tina
Wie alt ist er?

Gaga
26 oder so oder bißchen älter.

Tina
Ui.

Gaga
Ach nee, schon dreißig, geb. am 21. Januar 1992.

Tina
Na besser.

Gaga
Ich hätte ihm auch 34 abgenommen. Guck mal, wie dunkel der Bart ist, dabei war er stundenlang in der mexikanischen Sonne.

Tina
Ja haa. Aber die Augen und alles. Für mich is das n Blondie.

Gaga
Ja, so langweilig hellblaue Augen.

Tina
Meinst du das ironisch? Die hat n schönes Outfit, die Anna.

Gaga
Nee, ich mag am liebsten grüngraue Augen. Kein quietschiges Blau, aber auch kein Braun. Gegen braune Augen habe ich eine richtige Abneigung, kann ich schlecht erklären, ist so. Also erotik- und romantikmäßig mein ich. Ich kenne auch sympathische Menschen mit braunen Augen. Und blauen auch.

Tina
Grüngrau ist sicher voll selten.

Gaga
Ja, Grüngrau ist selten. Aber Grün mit einem Hauch Gold geht auch gerade noch so. Weil Grüngrau so selten ist, finde ich ja niemanden… jaul…

Tina
Du hast aber auch ein verdammt scharfes Profil.

Gaga
Ja, schlimm.

Tina
Ich lerne auch manchmal jemanden kennen, der Null mein Typ ist, und dann wird er noch schön, durch das, was er ist.

Gaga
Ich sag mal so: ich hab irgendwann zufällig bemerkt, dass die Augen, in die ich mich am meisten verliebt habe, immer ins Grüne gingen…

Tina
Solche, die eigentlich mein Typ waren, sind auch schon verblasst. Aufgrund des Verhaltens.

Gaga
Vielleicht ist da ein Charakterzusammenhang. Sind glaube ich, starke Freigeister… Ich liebe Freigeister.

Tina
Ja, das tue ich auch. Ob Christian Lindner nicht eigentlich auch einer ist?

Gaga
Ehrlich gesagt, finde ich meine Augenfarbe auch ganz okay, ist so Blaugrau, mit mehr Grau und in der Mitte ein Hauch ins Grüne, aber nur ganz wenig… Christian Lindner ist vielleicht ein Freigeist auf seine Art, aber mir fehlt da der künstlerische Anteil, sowas brauch ich auch äußerst dringend, für einen Austausch auf Augenhöhe. Ich glaube, er liest hauptsächlich Sachbücher, Karriere-Ratgeber und im Urlaub mal nen Krimi. Gedichte eher wohl nicht.

Tina
Darüberhinaus googelt sich Christian Lindner selbst ab und an.

Gaga
Außerdem mag ich Menschen mit großen Pupillen, das sind zutrauliche Menschen, die keine Angst haben und so eine Grund-Entspannung.

Tina
Vielleicht findet Christian Lindner ja diesen Chat.

Gaga
Ich kann da unterstützend tätig werden, indem ich ihn später tagge, wenn ich den Palaver nach WordPress copypaste!

Tina
Wobei die Pupillen sich je nach Zutrauen auch ändern. Menschen, deren Pupillen dir gegenüber klein sind, trauen dir vielleicht nicht so sehr. Hab darüber letztens was in nem Krimi gelernt. Auch, dass du über die Pupillen sehen kannst, ob jemand auf dich steht und so.

Gaga
Erfahrungsgemäß werden bei den meisten Menschen die Pupillen größer, wenn ich vor ihnen stehe! 🙂

Tina
Toll! Sicher hat Christian Lindner für so einen Quatsch keine Zeit. https://www.amazon.de/Tell-Tale-Eye-Thoughts-Emotions/dp/0442233906

Gaga
Da irrst du dich, dass Christian Lindner dafür keine Zeit hat, das macht er nebenher, in diversen Videokonferenzen, die er abhalten muss. Hab schon öfter beobachtet, dass sich unbeobachtet glaubende Teilnehmer im Videocall auf dem Smartphone rumspielen, auch bei einem höheren Tier der Berliner Wirtschaft. Der hat dann so nach unten gegrinst, und man wusste, er checkt nebenher sein Smartphone.

Tina
Aber das machen alle. Nur wird Christian Lindner da sicher nicht unseren Chat checken 🤪. Das nächste mal ist ein B-Promi das Keyword.

Gaga
Das verstehe ich nicht, B-Promis, sind die besonders interessant? Sind nicht eher die A- und Z-Promis unterhaltsam?

Tina
Da kennst du dich sicher besser aus. Ich meinte einfach jemanden mit etwas mehr Zeit.

Gaga
Vielleicht müssen wir den Chat noch mit zusätzlichen Keywords aufpeppen, die ihn anfixen, z. B. „Christian Lindner – sexiest man alive“. Für den eigenen Sex Appeal-Rang interessieren sich alle Männer!

Tina
Ach, es kommt wie es kommt. So viel bedeutet uns Christian Lindners Aufmerksamkeit sicher nicht.

Gaga
Ah, es geht weiter, ich will mal bißchen gucken. Ich kann dir nicht sagen, wie sehr mich Geschicklichkeits-Gruppenspiele langweilen. „Ich möchte wissen, was deine Love-Language ist“. Interessante Frage! Hast du dir denn Batida geholt?

Tina
Nein. Ich tue was Schlimmeres. Ich faste mir gerade etwas Winterspeck runter. No food. This week.

Gaga
Kannst du bitte für mich mitfasten? Ich hab keine Lust drauf, aber auch Winterspeck!

Tina
Aber es macht auch euphorisch. Bin heute gut drauf dadurch. Es ist nicht so schlimm wie man immer denkt.

Gaga
Mir fehlt so bißchen das Ziel…! Ich werde einfach die nächste Zeit keine gefährlichen Sachen wie Eierlikör und Niederegger Marzipan kaufen!

Tina
Bei mir kommt das meiste wohl auch vom Bier. Eierlikör mag ich eh nicht. Aber Niederegger Marzipan! Mmmmmmmmh 🤤

Gaga
Bei mir vom Gesamtpaket in puncto Hemmungslosigkeit, allerdings meist erst am Abend. Tagsüber bin ich recht zurückhaltend.

Tina
Ja, das kenn ich auch zu gut.

Gaga
Es geht weiter, wir wollen Christian Lindner doch nicht mit unseren Gewichtsangelegenheiten langweilen!

Tina
Nein niemals. Etwas Derartiges ist Christian Lindner nicht würdig.

Gaga
Kuss-Noten wie in der Schule, finde ich jetzt aber auch nicht so prickelnd als Gesprächsthema unter geneigten Damen und Herren. Ich hab übrigens vorgestern doch Prince Charming geguckt, ich fand die Kandidaten und Dates interessanter als die hier jetzt… aber der Prince Charming hat ja z. B. grüne Augen, aber da tut sich bei mir nix, weil das Gesamtpaket von den Gesichtszügen nicht mein Fall ist. Ich finde seine grünen Augen auch zu froschgrün, wie Kermit. Wobei die auch noch mit Colorgrading in der Postproduction nachhelfen.

Tina
Oh cool. Da guck ich nächste Woche auch wieder. Ich hab’s am Montag vergessen.

Gaga
Ok, es funkt nicht bei Shakira und ihm, zum Glück beidseitig, also wird sie selber gehen!

Tina
„Die Alte ey“. Oh oh, das geht gar nicht, so über andere Menschen zu reden. Meiner Meinung nach.

Gaga
Welche „Alte“? Hab ich überhört…

Tina
Ja, sei froh. Das war die Sex-Bloggerin.

Gaga
Die kuscheln und drücken sich doch gerade alle. Ist natürlich auch nicht ganz echt, ist klar. Über wen hat sie das gesagt, wen hat sie gemeint? Shakira?

Tina
Das hab ich nicht mitgekriegt. Ich glaube auch wegen Chiara.

Gaga
Die packt noch ihre bitch moves aus, sag ich doch!

Tina
Ob Christian Lindner bitch moves mag?

Gaga
Mir schnuppe! Ach, es gibt 2 x Chiara. Da war vorhin eine blonde, fülligere Chiara aus HH im Bild, und die hübsche Dunkle heißt auch so! Raeklame. Man kann einen „Schmuckgutschein“ gewinnen. Schwieriges Wort! Ich werde übrigens die Tippfehler wieder ausmerzen! Die Leute wissen doch gar nicht, ob wir uns vertippt haben oder eine Rechtschreibschwäche haben!

Tina
Ach menno, ich machte viele heute. Schreib doch einfach so einen Hinweissatz drüber oder drunter. Das kann ich ja gar nicht mit ansehen, dass du dir da noch so ne Mühe mit machst. Aber Christian Lindner fände das sicher nicht ganz schlecht. Christian Lindner ist ja so voll der Karrieretyp.

Gaga
Nein, ich möchte schon druckreif rüberkommen! Die Leute beeindrucken! Die denken doch sonst „Na ja, wer so einen Trash guckt, kann auch kein richtiges Deutsch“

Tina
Okay, das kann ich verstehen. Diese Verlinkung ergibt einen gewissen Sinn. Oh Mann, so viel Werbung für Essen, das weckt Gelüste.

Gaga
Christian Lindner wird das ja voraussichtlich als ersten Text meines Oeuvres genießen, da kann er ja noch gar nicht ermessen, mit welcher Komplexität und mit welcher Exzellenz ich (und natürlich auch DU) in unseren sonstigen Veröffentlichungen brillieren! (der verdrehte Satzbau eben muss natürlich auch berichtigt werden!!!) Von Wegen Essen und Werbung: mit Haribo kannst du mich jagen. Ich finde nicht nur die Werbung mit dem Quatsch Erwachsene-mit-Kinderstimmchen völlig witzlos, sondern auch den Geschmack. Es geht weiter! Ach schade, die Bitch muss die Fliege machen, hätte spannend werden können! Aber immerhin konnte sie für sich und ihr Geschreibsel Öffentlichkeit generieren. Wer möchte das nicht! Ich bin ja leider zu alt für den Cast! Ist schon vorbei, oder?

Tina
Milchschnitte. Da würd ich ne ganze Palette von essen, wenn’s nicht so mega ungesund wäre. Ja, vorbei.

Gaga
Bäh, ich glaube deine Erziehung ist noch nicht abgeschlossen! So, Mädchen, dann geh mal fein ins Bett, ich darf noch aufbleiben, da ich die Ältere bin! 🙂 Ich muß abschalten, die geilen sich gerade an der bedrohlichen Sturmwarnung auf. So Nachrichtensendungen sind nix für mich. Auch keine Villa außerdem! Eingeschränkter Bahnverkehr pipapo, ja ist ja gut, ist ja gut… Also mach schön Heia!

Tina
Ich mags einfach süß süß süß. Aber das ist nur, was ich mag. Esse das ja nie.

Gaga
🎀

Tina
Und ja, ich mach Heia. Ob Christian Lindner jetzt auch schon Heia macht. Wer weiß?

Gaga
Das war nochmal ein sehr schöner Schlußgedanke! 🙂