24. april 2008

64 Antworten auf „24. april 2008“

1. DU bist mein Freund!

   los, komm übermorgen auch zur Schlägerei! Sonst sagst du später wieder bei den Strumpfbildern ach wäre ich doch!

2. Irrtum! Großer, schwerer Irrtum. Ich liebe Cashewkerne. Erdnüsse können meinetwegen abgeschafft werden, außer in Snickers.

3. na gut, dann:

   21. Audi A6

4. Danke!

5. 29. Bad Tölz

6. Scheiße, da war ich noch nicht, klingt aber wie ein vielversprechender Anwärter! Wenn Sie mir hoch und heilig versprechen, dass Sie Bad Tölz persönlich geprüft haben, kommt Bad Tölz sofort in die Liste! Ach was, scheiß drauf! Kommt rein!

7. ich bin vor neun jahren nach berlin gezogen, weil ich diese südbayerischen fun-people in ihren vom paps finanzierten suzuki-offroadjeeps („TÖL-…“) mit ihren wehenden chiemsee-klamotten einfach NIE mehr sehen wollte!

8. Geht klar! „Südbayrische Funpeople“ kommt rein!

9. Dieser Scheck muß 1. zur Sprecherziehung und 2. zum Schönheitschirurgen (und Fettabsaugen ist da nur die allerletzte Maßnahme – ich glaube, ich habe meinen Lebtag noch nicht so eine hässliche Kreatur gesehen, mir wird richtig köperlich schlecht bei dem Anblick).

10. Ohne mich! Der Anblick beleidigt meine Augen. Und er ist vor allem bräsig. Genau das richtige Wort für dieses schmierig Selbstgefällige. Ich habe die Sendung 1 x gesehen und stehe seither unter Schock. Dieser Gnom in Gottes herrlichster Landschaft abgefilmt. Und dann der knödelige Dialekt. Pfui deibel.

    Ich möchte mich hiermit bei Herrn Reich-Ranicki für diesen Vergleich entschuldigen. Reich-Ranicki ist nicht annähernd so verwachsen wie der verklemmte Gnom.

11. Dieser unappetittliche Mensch interessiert mich in keinem Lebensalter.

12. Der Mops ist ein Ausdruck des Krankheitsbildes seines Besitzers.

13. Herrgottnochmal! DANN KOMMEN SIE EBEN NACKT!!!

14. Ich sehe ja ein, dass du Understatement zu deiner neuen Masche machen willst, aber zur Blümchenbloggerin wird man nicht durch das Posten von Blumenfotos.

    Das muß ich dir jetzt aber nicht erlären oder? *knuddels* vastehste?

15. tja.
    hier ein Taschentuch! Ich bin halt eine Kratzbürste!

16. sie FLIEGEN ungekämmt und nur mit ernster unterwäsche angetan nach leipzig. der rest zu fuß oder autostop (keine audis). herr dr. schein, die galerie verfügt über eine dusche, und ich kann ihnen severe klamotten ausborgen (wiedersehen macht freude). wir kriegen das schon hin…:-)

17. wieso LEIPZIG?!?
    Sie tragen dieselbe Größe?

18. Ich nehme an, Sie wollen damit ihren gegenwärtigen traurigen Gesichtsausdruck wegen meiner Nichtliebe zu Möpsen und dem Gnom illustrieren! Gelungen!

19. frau gaga!

    (pause, hochgezogene augenbrauen, mahnend, gütig…):

    ein kerl mit „eiern“ (ihre worte!) nimmt etwas auf sich, um dahinzugelangen, wo sowohl anima als auch phantasma sich die fingernägel zeitgleich säubern! ein mann muss nach straße riechen, nach weiten wegen. nach umbuchungen und zuletzt einem zerknitterten altem stadtplan (gekauft in camden-town 1982 am mittag nach einem konzert von „the jesus-and-mary-chain“ in brixton), auf dem die zieladresse mit einem faber-4B eingekreist ist, dick, neben hochrangigen gedanken, gekritzelt zum leben und reisen und weiterziehen überhaupt, dies alles auf der harten offenen pritsche eines am vorabend notdürftig reparierten LKW im staubigen april und osten.

    deshalb beispielsweise leipzig.

20. Liebster Herr Schneck. Ich bin begütigt.
    Schöner hätten Sie es nicht ausdrücken können.

    P.S. Ich habe The Jesus and the Mary Chain 1983 oder 84 leibhaftig gesehen. An Ihrem Szenario überzeugt mich einfach alles!

21. Die Krawattenfrage ist in der Tat nicht leicht zu beantworten. Im Zweifel eher sehr dunkel und wenig gemustert. Diagonal gestreift kann man manchmal durchgehen lassen, wenn die Farbkombination nicht zu grell ist.

    Dass man den Binder beim schwarzen (!) Anzug mehr als gut weglassen kann, zeigt uns ja regelmäßig der weltweit kompetenteste Mann in Herrenbekleidungsfragen, Bryan Ferry.
    
    Im Grunde haben es Männer sehr einfach. Sie müssen eigentlich nur gucken, was Bryan Ferry anhat und dann das Gleiche anziehen.

22. ich wusste, ES klappt! :-)

23. suzuki?

24. nein, zeichnung
    ich hab nie einen gehabt und bin auch sonst schon in einigen dingen geübt

25. also jetzt im ernst, frau gitana, ums „anlangen“ geht es mir (bei bad tölz) ja gar nicht. und eine vernissage, die blinkt natürlich. aber kommen sie doch einmal in mein atelier, beispielsweise, auf einen kaffee. oder ein kaffee am ammersee? die frage nach objektivierten argumenten FÜR bad tölz war durchaus ernst gemeint, da die landschaft dort ja schon auch zu locken vermag (wissen wir ja alle). eines aber möchte ich vorab klarstellen: hubertus ist nicht mein look und ich weiss noch nicht einmal, was ein ‚faserpelz‘ ist!

26. Schein ist ein wenig unterrepräsentiert mit Geißelvorschlägen:
    Was halten Sie davon, die Charts auf den Index zu setzen…?
    (Natürlich nur, wenn nicht…)

27. Aber ich trage doch gar keine Brille ;-)

28. Ich wusste es die ganze Zeit!!!
    SIE SIND EIN GENIE!

29. ein kaffee in berlin, ich mag berlin.

30. Ich finde ja, twoday sollte die Gelegenheit ergreifen, die jetzige Nummer I in einer eigens einzurichtenden ‚Walhalla‚ zu ehren!

31. Völkerfreundschaft! O.T.
    Ich bin verzückt, wie die Menschen hier zueinanderfinden!
    PROST!

32. Ich stelle mir das gerade als 3D-Modell vor.

33. mir dünkt, ich schrob:

    Im Grunde haben es Männer sehr einfach. Sie müssen eigentlich nur gucken, was Bryan Ferry anhat und dann das Gleiche anziehen.

    von Scheck (und bitte! Bitte! nicht, niemals mit dem gut gewachsenen Herrn SCHNECK verwechseln!) war an dieser Stelle meinerseits, meines Erachtens, gar nicht die Rede! (?)

    Und Bowie natürlich. OMG! So in love! Ich gebe Ihnen außerdem Recht, dass man sich selbst in Entwicklungsländern nicht selten schärfer als hierzulande (mein persönlicher Kontrollbereich rund um die Berliner Auguststraße selbstverständlich ausgeklammert!) einzuwickeln weiß. Auch Italien liegt da ganz weit vorne, obgleich Entwicklungsland, den Weinanbau betreffend!

34. DANKE (endlich!), frau gaga!

    (…und/aber das herz für ‚makel‘, das ist auch meines…)

35. Ach was, wir sind doch alle ein bißchen mäkelig ;-)

    Ich schreibe solche Sachen auch nur nach persönlicher Inspektion! Nicht etwa aus durch soziale Abwehrschwäche generiertem Opportunismus!

36. Weil Sie dauernd vor Ihrem Computer hocken anstatt sich gepflegt mit uns zu unterhalten!

    edit: oh wie geil! Fly Robin Fly! Die Mädels waren schon wirklich schau!

37. Wäre ich vor MEINEM Computer gehockt, ich hätte mich gepflegt mit Ihnen unterhalten können. Stattdessen saß ich vor einem durchaus ANDEREN Computer – aber das ist eine andere Geschichte …

38. Ebendrum! Und weil Sie ja keiner kennt, dürfen Sie sich etwas Hübsches für Platz 37 aussuchen! Hab ich extra für Sie reserviert! Das dürfen Sie nicht ausschlagen! Es ist ein Ehrenplatz!

    (wie wäre es zum Beispiel mit „Frauen ohne Ringelstrümpfe – Geißel der Menschheit!“?)

39. hachja, immer „die anderen Geschichten“…

    Sie müssen mehr auf sich achten und die Ruhezeiten einhalten! Sie haben ja schon ganz viereckige Augen!

    Sie dürfen die Nummer 36. aussuchen! Ihre persönliche Geißel der Menschheit!

40. Gekauft!

41. Nein, Reinhold Beckmann polarisiert mich nicht genug. Schon weil er ziemlich überraschend aufregend brasilianisch singen und dazu nicht nur umwerfend, sondern auch noch zeitgleich Bossa Nova-Gitarre spielen kann. Ich bin eine Frau, Herr Schneck ;-)

    Außerdem ist 36. 38. für Herrn B&M reserviert, der wegen Spätschicht nicht zeitig kommen konnte!

42. 38. Reinhold Beckmann

    (sie hatten die nüsse, ok. aber auf reinhold beckmann bestehe ich, ‚FRAU‘ hin oder her! ein weichspüler vor dem herrn, vielleicht kennen sie nicht seine moderatorentätigkeit während simultaner fußballspiele: das FÜRCHTERLICHSTE, was es gibt! der würde sich nie auf eine pritsche zum liebchen setzen, nein, er würde das liebchen bitten, sich auf die pritsche zu setzen, damit liebchen SEINE fingernägel undsoweiter. das ist so einer, der kann über iggy reden, aber erlebt hat er ihn nie, geschweige verstanden. und bossa-nova, frau gaga, sie und schrammeln im paartanz?)

43. Ich schaue mir solche Sendungen nicht an, dafür ist mir meine Zeit zu schade! Sie etwa? Insofern kann ich dieses Nebenschaffen gar nicht beurteilen. Herr Beckmann ist mir nur als Gitarrist und Sänger bekannt! Er macht seine Sache wirklich gut.

    Ich würde ihnen gerne ein Hörbeispiel verlinken, aber es gibt leider keines. Ich habe ihn zweimal gehört und es war beide Male hinreißend. Es war so hinreißend, dass ich aus meiner schon vor vielen Jahren eingesetzt habenden Bossa Nova-Lethargie gerissen wurde. (Ohne Scheiß jetzt)

    P.S. Sie machen gerade Bekanntschaft mit meinem Skorpion-Mars ;-) Unbestechlich und nicht vom Gegenteil zu überzeugen. Kommen Sie schon, Sie als Schöngeist wären doch auch froh, wenn sie nur die Bossa-Nova-Seite von Beckmann kennen würden. Ich gucke mir diese ganzen Labersendungen schon seit Jahren nicht mehr an. Ich habe noch mitgekriegt, durch die Presse, dass Maischberger ein Kind gekriegt hat und Christiansen aufgehört. Aber egal. Ich schreibe um die Zeit lieber alberne Kommentare und höre Musik mit Schwanz und Eiern! Beckmanns musikalisches Können hat Schwanz u. Eier;-)

44. ehrlich? und ohne scheiß? wir müssen das übermorgen dringendst diskutieren! :-)

    herzlich!

45. ehrlich und ohne scheiß! Ach! Wie soll man diskutieren. Ich kann Ihnen nur versichern, dass ich ein einigermaßen musikalisches Gehör habe. Wenn Beckmann anfängt (erstaunlich akzentbefreit und virtuos) brasilianisch zu singen und Águas de Março gibt, kann man sich eigentlich nicht mehr vorstellen, dass dieser Mensch ein Doppelleben führt. Das ist wirklich erotisch, was er da mit seiner Stimme und der Gitarre macht.

    [noch 2 x schlafen!]

46. Ja. Was zuviel ist, ist zuviel.

47. 5. Kloster Andechs

48. ich kenne nur das Bier aus dem Kloster und das gehört mit zur Krone der Schöpfung! Vielleicht sollten Sie sich mit Frau Gitana im Kloster verabreden! „Versöhnung in Kloster Andechs“. Ein herrlicher Titel für meinen ersten Roman! „Krone der Schöpfung“ wird einen eigenständigen Beitrag erhalten! Bleiben Sie dran!

49. Ohne Frage. Benn hat (dankenswerter) Weise die Drecksarbeit übernommen, das Nichterhabene zu transzendieren. Man spürt seine Not. Immer. Das macht ihn aus.

50. Danke!

51. Ich mag Leser, die Astrologie für Unfug halten ;-)

52. ich empfinde Iggy Pop eher als Geißel der Menschheit, aber wahrscheinlich sind es nur die südbayrischen Fun People die mit TÖL Nummerschnild immer „The Passenger“ aus dem offenen Geländewagen gröhlen.
    Die Fun People sind das Schlimmste in ihrer Liste, alles andere kann man ertragen.
    FUN People sowieso.

53. „Fun People“ von woauchimmer sind der ultimative Gegenpol zu Iggy Pop. Über Iggy diskutiere ich nicht. Ich wünschte, ein weniger verschwindend geringer Anteil der männlichen Bevölkerung hätte diese Haltung, Körperspannung, Erotik, Witz, Charisma, erotische Stimmlage, Kraft von diesem Mann. Fehlanzeige. Mann (!) sollte sich nur aus dem Fenster lehnen, wenn er selbst etwas Überragendes anzubieten hat. Freiwillige vor. BEWEISE. Bild- und Tondokumente. Alles andere ist Gerede. Bin ich gnadenlos. Aus dem dunklen Kämmerchen kann man viel behaupten ;-) Ja, meine Herren, strengen Sie sich bitte an. Trainieren Sie Ihren Körper, nehmen Sie Gesangsunterricht, stellen Sie Ihre Ernährung um! Der gemeine Provinzler kennt von Iggy in der Tat nur den Passenger. Wohl wahr.

    AH! Sie bringen mich überhaupt auf eine Idee: ich rufe hiermit den Wettbewerb „Ich bin besser aussehend, cooler, witziger und sexier als Iggy Pop und kann außerdem besser singen und kann es auch beweisen“-Wettbewerb aus“. Ich freue mich schon auf die bestimmt zahlreichen Bewerbungen aus Bloghausen har har. Bitte laden Sie Ihr aussagefähiges Ganzkörper-Bewerbungsvideo (oben ohne!) bei youtube hoch.

54. Mauljucken Haha! Sie haben heute den richtigen Tag erwischt! Ich gebe nicht klein bei (aber das mache ich ja sowieso nicht). Eine Frau wie ich braucht keinen Handwerker, sondern einen MANN. Einen VITALEN MANN SEHR VITALEN MANN. Ein Kerl, der für Strom aus der Steckdose sorgen kann, ist ja ganz niedlich, aber ein Mann der Storm IST, ist doch eine andere Liga. Technikkrempel kann man lernen, sofern keine geistige Behinderung vorliegt. Strom im Arsch hat man oder nicht.

    Und überhaupt: werkeln kann ich selber! Männer sind nicht für meine langweiligen Handwerkerarbeiten da, sondern für die besonders schönen Dinge des Lebens. Ich würde sagen, Iggy könnte nicht das auf der Bühne tun, was er tut, wenn er nicht ziemlich viel dafür tun würde. Aber das ist ja bekannt. Wer von diesem bemerkenswerten Mann nur den Passenger kennt, hat verständlicherweise auch nicht den Einblick, dass er ziemlich gesund lebt. Auch schon fast zwanzig Jahre. Wenn Sie also jetzt anfangen würden, auch so gesund zu leben (mit französischen Vorzugsweinen sind Sie da auf jeden Fall schon auf einem guten Weg), hätten Sie ggf. noch die Chance, in den nächsten zwanzig Jahren ähnlich fit zu werden. Wir erinnern uns: Iggy Pop ist Jahrgang 1947.

    Ich traue keinem mir bekannten Blogger die körperliche Leistung zu, die Iggy Pop bei einem zweistündigen Konzert auf der Bühne bringt. Nicht annähernd. Die würden alle nach fünf Minuten vor Erschöpfung zusammenklappen.

    Der gemeine männliche Blogger trägt als Zeichen seiner gepflegten Wohlstandsverwahrlosung eine kleine Plauze (bös, böser, am bösesten: Schmerbauch, vom ewigen Computergehocke und Kekse-, Kuchen- und Süßkramgemümmel) sowie rudimentäre Armmuskulatur*. O.k. SIE* vielleicht nicht, weil Sie ja ein alter Schrauber und Typ Björn sind, wie ich weiß, höhö). Irgendwie kann ich heute nicht an mich halten. Schlagt mich alle. Also ich würde mir das an Ihrer Stelle ja nicht von mir gefallen lassen, meine Herren. Diese Frechheiten schreien doch geradezu nach einer Gegendarstellung. Oder sollte ich etwa Recht behalten?

55. Habe ich gerade „Kuchen“ gehört? Hmm. Früher sah ich mal so aus. Ist aber lange her. Dann fing ich an zu Bloggen.

56. MEINE Rede! Aber das hört sich jetzt alles auf. Jetzt werden hier andere Seiten aufgezogen in Bloghausen! Ab in die Turnhose! Hopp hopp!

    Und nicht schummeln – ich komme kontrollieren! 1 x die Woche!

57. David Bowie ist natürlich GENAU MEIN FALL! Obwohl er mir einen Tick zu unbehaart ist. Ich stehe schon auch sehr auf Bären. Ich kann mich manchmal gar nicht entscheiden! So viele interessante und unterschiedliche Sorten! Als Typ Björn können Sie doch großzügig einen anderen Typus gelten lassen. Ich sehe da gar kein Problem.

    Von Obstler trunken durch Flüsse und Weinberge stolpern klingt mir doch recht vernünftig! Iggy liebt die gleichen französischen Rotweine wie ich. Ich muss Sie enttäuschen. Er ist da richtig eigen, wenn es darum geht, welcher edle Tropfen in der Garderobe bereit zu stehen hat. Genau wie ich! Pure Harmonie! Außerdem ist er als Rocker selbstverständlich Langschläfer wie ich und in seinem Alter hat man die Tantra-Experimentierphase hinter sich. Mein Iggy ist souverän genug, in allen Lebenslagen zu improvisieren.

    Wenn er sein Fleisch nicht isst, freue ich mich, ich esse Fleisch für zwei! Er kriegt mein Müsli und ich die Steaks. Wir ergänzen uns perfekt! Einen kleinen Bär kann ich mir ja trotzdem zum Spielen halten! Ich sehe da überhaupt kein Problem. Schließlich ist Iggy viel unterwegs und ich brauche dann ja auch meine Unterhaltung. Da empfiehlt es sich, dass man einen anderen Typ wählt, wegen der Abwechslung!

58. Nachtigall, ick hör dir trappsen…

    Das kommt mir aber ganz, ganz merkwürdig vor, was ich hier von Ihnen lesen muss, Frau Gaga. Ich weiß nicht mehr genau wo, aber so etwas ähnliches habe ich erst kürzlich in fast identischem Wortlaut woanders, unter einem anderen Namen und in einem äußerst suspekten Zusammenhang gelesen…
    Ich komm aber bestimmt noch drauf, wen Sie hier plagiieren…

59. Ich weiß überhaupt nicht, worauf Sie hinauswollen. Dass mein Iggy auch anderen Frauen gut gefällt, ist nur natürlich. Das ist hormonbedingt und muß nicht weiter erklärt werden! Ich bin da tolerant. Zum Beispiel rate ich ihm immer wieder, sich auch mal wieder mit jüngeren Frauen zu treffen und nicht immer alle Groupies vor den Kopf zu stoßen, weil das ganz schlecht für sein wildes Rockstarimage ist. Ich denke eben mit. Man muß ihn manchmal richtig dazu überreden, weil er eigentllich auch gerne mal seine Ruhe hat und dann einfach nur mit mir bei einem edlen Tropfen auf dem Eisbärfell vor unserem schönen Kamin liegen will.

60. Ich habe eben eingehendst nach allen Regeln der kommissarischen Künste recherchiert und frage mich jetzt eigentlich nur noch: Was haben Sie Herrn Schneck dafür geboten, dass er die ganze Last der Verantwortung auf sich genommen hat…? Bitte schauen Sie mich nicht so mit gespielter Verständnislosigkeit an:
    Das Spiel ist aus, Frau Candy!

61. Ich weiß überhaupt nicht, worauf Sie hinauswollen. Und was könnte ich Herrn Schneck schon bieten! Herr Schneck hält sich außerdem viel zu selten in Berlin auf, schon alleine diese Tatsache verbietet, ihm etwas bieten zu können. Dieser Logik sollten auch Sie sich nicht verschließen können. Oder meinen Sie etwa, ein Mann wie Herr Schneck ließe sich mit Bildern befriedigen?

62. ok Hr. Pop kann ich gelten lassen. David Bowie..der geht gar nicht. Immer gleiche Grinsefresse, daß Vorbild der unechten Frauenversteher, Schwiegermutterversteher. Nein, der geht nicht mit seinem Wachsfigurengesicht.

63. Sie werden Ihn gelten lassen, wenn ich Ihnen David Bowie persönlich vorstelle und er seinen Draculazahn aufblitzen lässt. Der Mann ist keineswegs harmlos.

64. Sie klingen jetzt fast schon ein bißchen verzweifelt! Holen Sie tief Luft und trinken Sie einen Schnaps. In manchen Dingen bin ich halt unbelehrbar. Genauso gut könnten Sie versuchen, Herrn Kidfün7 darüber zu belehren, dass Ringelstrumpf an Damenbein unvorteilhaft aussieht. Na sehen Sie.