Posted on:

Heute am späteren Vormittag erst dämmerte mir, dass ich am Freitag des früheren Nachmittags, großes Vergnügen empfunden hatte, als mir ein inspirierender Maensch, den ich viel zu selten höre, am Telefon sachlich amüsiert* ein von mir mitverschuldetes Problem darlegte, ohne mir auch nur den Deut eines schlechten Gewissens zu suggerieren. Dieses Problemgespräch hat meine Stimmung vergleichsweise erwähnenswert deutlicher angehoben, als die meisten Unterhaltungen über Unkompliziertheiten der letzten Wochen.
Ich fordere eine neue Gesprächskultur im Bezug auf Probleme! Bitte flirten Sie mit mir, wenn Sie mir etwas Unangenehmes mitzuteilen haben!
*Volljurist

40 Antworten auf „21. april 2008“

  1. 57, bestens erhalten, blendend aussehend, unverheiratet, sehr später Vater zweier kleinerer Kinder, liiert mit der späten Mutter, Villa im Grunewald, Grübchen, sehr sexy, Reisebuchautor, Politiker, Marathonläufer, breites Grinsen, mehrsprachig.

    Interessiert?
    ;-)

  2. nix da! der mann hat KLEINE KINDER!

    (und frau heiligerfruchtsalat, kommen sie doch einfach auch vorbei am sechsundzwanzigsten, da gibt’s einige bestens erhaltene, blendend aussehende mit breitem grinsen und grübchen und villa am grunewald und in dahlem, volljuristen jede menge sowieso, und jedenfalls demnächst und in bälde, die villa. wär’s was? denn das mit den kleinen kindern, das ist so eine sache. erklär‘ ich ihnen dann, würde ich jedenfalls)

  3. multitasking! Und? Will ihm die jemand wegnehmen? Außerdem kümmert sich um die Kinder sowieso das Kindermädchen (die Frau geht arbeiten), wenn er gerade den Mount Everest besteigt (ach ja, hab ich ganz vergessen: Extrembergsteiger + Photograph außerdem)

  6. das mit dem „wegnehmen“ frau gaga, das ist so eine sache, eine (noch) sehr empfindliche bei mir, eine ganz und gar ernste sogar (vorsicht!), die aber insofern dem nahenden abend futter gereicht, da es sich schließlich um eine ’schwere schlaegerei‘ zu handeln gedenken soll, und die vorstellung eines haufens von altherrenriegen im geknäuel mit altfrauenhaufen, die lässt mich muskeln lockern und auch meinerseits die camera entzücken, nicht zu vergessen die legendenbildung, als sparring-partner. und zum kampfgewicht dann die erdbeeren…

  7. lieber fresssack, GE-NAU!
    (und das sage ich ihnen freundlich, obgleich sie mich schon einmal ‚im keime ersticken‘ wollten, war’s nicht so?)

  8. Wie? Sie beide landen bei jüngeren Männern? Viel Vergnügen!

    Dann sind Sie beschäftigt und ich kann mich in Ruhe umschauen! (Natürlich nur wegen Photos! Immer auf der Suche nach dem klassischen Profil!)

  9. @Schneck Entspannen Sie sich Schneck! Der große Tag ist erst überüberüberübermorgen. Frau Heiligenfrucht und ich sind kinderlieb! Machen Sie sich keine Gedanken, atmen Sie tief durch!

  11. Ja, häkel dir bitte eine Strumpfhose mit schönen großen Löchern drin! Sonst bin wieder nur ich schuld! Mir wächst die ganze Sache langsam über den Kopf! Am besten ich überlasse dir den ganzen Part und verkleide mich als männlicher Blogger. Ich weiß nur noch nicht welcher. Das ist auch insofern super, weil ich dann die Herren Bloggerkollegen aushorchen kann! Echte Männergespräche! (Mit allem Drum und Dran!)

  12. Nun denn, ich fürchte nur egal wie groß die Löcher der Strumphose sein werden (ich tippe auf ein vereinzeltes sehr großes) – Du wirst weiterhin schuldig sein. Du bist es einfach – aber immer sehr reizend und aufreizend zugleich dabei. Mehr kann man nicht wollen.

    Ich denke, es ist generell ein Gerücht, dass sich Männer untereinander unterhalten. Sie tauschen nur Informationen von Technikmarktkatalogen aus. Nicht, dass es Dir zu langweilig wird in Deinem Hosenanzug … ,-)

  13. Ja, ja ich bin immer schuld. Wir verkehren doch wohl hoffentlich in gehobenen Bloggerkreisen, wo kulturvolle Männer ab der zweiten Lebenshälfte wissen, dass sie sich beizeiten um ihre Anima kümmern müssen. Ich dachte, ich ziehe mir so eine hemdsärmelige Montur an, so einen schlabbrigen Overall, der alles gut verdeckt und ausreichend Platz für Akkuschrauber, Flachmann und Hasenpfote bietet! Fluchen kann ich auch! Bei der Frisur bin ich noch unsicher. Vielleicht eine Schiebermütze auf und die langen Zotteln einfach untergewurstelt Ich könnte behaupten, ich bin ein Blogger von auswärts, den keiner vom Gesicht her kennt. Da gibt es ja einige! Ich muß mich eigentlich nur entscheiden!

  14. «gehobene Bloggerkreise»? Ich lasse das mal auf mich wirken … Die Verkleidungsprozedur klingt sehr gut und überzeugend. Bedenke aber bitte, dass geschminkte Lippen eventuell auffallen könnten. Bei weiteren Entscheidungsfindungen kann ich leider auch nicht helfen, Du weißt: ich bin Waage … ,-)

  15. Ich hab’s! Danke für den wichtigen Hinweis mit den angemalten Lippen! Ich klebe mir einen Schnäuzer an und gebe mich als Herr Fressack aus! Brille gibt’s im Drogeriemarkt!

  16. Gibt es den blendend aussehenden, unverheirateten Mann mit Villa, kinderlieb aber noch kinderlos auch in der Altersklasse Mitte bis Ende 30? Den tät ich dann nehmen, freundliches Wesen vorausgesetzt.

  17. Natürlich: DAS Ergeignis schlechthin! hört hört!
    schau schau!

    Sie wären auch nicht evt. ggf. u. U. zu einer klitzekleinen Andeutung bereit? Ich habe natürlich so meine Vermutungen. Mit einem Gartenzwerg im Familienwappen! Ich vermute stark, Sie kommen in grünen Gummistiefeln und mit Schubkarre! (Ich bin für meine luzide Ader berühmt!) Ich werde nach einem etwas kleineren, dicklichen und doch wuseligen Typen, mit einer imposanten Meerschaumpfeife Ausschau halten!

  18. Dieser Mann hat ein biologisches Alter von maximal 35! Freundliches Wesen! Und wie! Kinderlos ist ja nun nicht unbedingt ein Aushängeschild. Man hat beim Gegenteil immerhin den Beweis, dass es schon einmal funktioniert hat.

  19. Wie? Frau Gaga und ich, wir dürfen auf dem Ereignis gar nicht Schlammcatchen? (Wortgewaltig natürlich nur!)

    Ach verstecken Sie sich ruhig, bester Walhalladada, die Frau in Gaga auch unter dem Blaumann wird Sie schon rein intutitiv sofort erkennen, da mache ich mir keine Sorgen nicht.

    Gaga, das mit dem Bart lass bitteschön sein, das würde doch dem Abend die halbe Würze nehmen, wenn Sie nicht reden dürfen, wie Sie es immer so schön können. Und ich freue mich schon so sehr auf «ICH bin eine Königin» im Original.

  20. Wir zwei beiden Hübschen, Frau Creezy mit der handgeklöppelten Netzstrumpfhose dürfen prinzipiell alles. Und wenn ich sage alles, meine ich: ALLES!

    So einen putzigen lebensgroßen Gartenzwerg kann man bestimmt auch ohne Gaga-Gene leicht erkennen. Da habe ich gar keine Sorge.

    Bitte, der Königinnen-Dialog geht etwas anders: Du bist meine 1. Hofdame und ermahnst mich, die Königin: „Wer ist die Königin? SIE sind die Königin!“ Und ich muß mich danach verhalten! Hernach frage ich wie gewohnt nach der Post!

  21. na das kann ja was werden, die damen und herren. den herrn dr. schein in seiner tarnung werden sie sicherlich nicht so schnell ausmachen können. seinerzeit im letzten herbst konnten wir uns nur finden anhand einer gelben rose am schein’schen schammesette. und was schlammschlachten angeht, nur zu! wir wollen doch, daß man von diesem abend noch lange spricht! übrigens: ein polizist wird anwesend sein, allerdings in zivil (wie ich heute erfuhr).

  23. Oh ein Schutzmann! Wie im echten Kasperletheater! Ich bin die Königin! Oder vielleicht doch lieber die Hexe oder die Gretel, weil Königin bin ich ja sowieso schon immer, das ist dann auch langweilig! Wer ist der Räuber? Und wer das Krokodil? Und der Kasper? Und der Seppel? Und der Großvater? Und der König? und die Prinzessin? und die Großmutter? Und der Zauberer?

    Ich überlege gerade, dass Herr Dr. Schein bestimmt gut den Großvater spielen könnte, wegen schönem langen weißen Naturbart! Frau Creezy, möchten Sie einmal Königin sein? Herr Schneck ist natürlich der Kasper oder der Zauberer, er darf aussuchen!

  26. @GummistiefelSchubkarrenMeerschaumpfeifen-Schein Als Realistin zählen für mich FaktenFaktenFakten! Obiges entspricht der Aktenlage mit heutigem Stand! Ihr Drang zu Höherem („Kommissar“) ist nur ein weiteres Indiz für den Drang nach Kompensation einer mutmaßlich unter dem bundesdeutschen Durchschnitt liegenden zwergenhaftigen Kleinwüchsigkeit.

    Deshalb wollen Sie immer hoch hinaus! Einmal schnuppern, wie die Luft da oben ist! Und da ist einfacher Schutzmann nicht gut genug, wie? Ich möchte ein altmodisches Kasperletheater mit altmodischen Figuren drin. Sie machen den Schutzmann oder den gutmütigen (!) Großvater. Basta! Und der echte Polizist macht den Seppel!

  28. Ich sehe ein, dass es beim Kasperletheater keinen Kommissar geben kann, da haben Sie jetzt ganze Überzeugungsarbeit geleistet. Aber Schutzmann…? Da bin ich doch dem Spott aller ausgeliefert: ‚Laterne, Laterne, den Schutzmann haben wir gerne…‘, wenn Sie verstehen, was ich meine. Ist denn die Rolle des Verkehrsteufels schon vergeben, also ich frag ja nur…

  29. Aber Frau Arboretum, der will doch nur spielen!

    (Der Mann hat soviel zu tun, dass er gar keine Zeit für Nebenfrauen hätte, ich kann Sie also auf der ganzen Linie beruhigen!)

  30. Ah Danke! Sie sind eben doch ein Fuchs, als latenter Kommissar! Ich habe ja ganz den Teufel vergessen! Ich merke gerade, ich bin selbst interessiert! Mephistopheles war immer meine favorisierte Rolle im Faust! Ich fürchte beinah, wir kommen uns ins Gehege… Ich könnte mich natürlich als Königin großzügig zeigen und ihnen den Part überlassen. Aber dann bin ich die Hexe. Mir bleibt ja gar nichts anderes übrig. So sei es!

    Ich möcht mich gleich dem Teufel übergeben,
    Wenn ich nur selbst kein Teufel wär!

  32. istjagutistjagut, liebster Schneck. Ich übe mich doch nur mit Anfangsbegeisterung in meiner (mich selbst am meisten überraschenden) neu erworbenen mir in jüngerer Zeit zuteil gewordenen Toleranz. Sie wissen doch, das ist wie mit den Nichtrauchern, die früher Raucher waren: die schärfsten Kritiker der Elche, waren früher selber welche. Am Anfang haut man halt auf den Pudding, vor lauter Begeisterung über die neue Perspektive. Sie hätten mich mal früher hören sollen! Hoho! Und ich war nie katholisch. (Evangelisch auch schon vierzehn Jahre nicht mehr, nur falls die Frage kommen sollte) Aber wer weiß, wie lange das vorhält! Man weiß ja nie, wie wir alle wissen.

  33. ‚Auch die Kultur, die alle Welt beleckt,
    Hat auf den Teufel sich erstreckt‘ .
    und der streut mir permanent Sand in die Augen…
    Sie wären sind auf jeden Fall die Idealbesetzung, Frau Gaga!

  35. Was hat eigentlich Herr Schneck, was ich nicht habe? Keinen Schnäuzer? Und meine Brille, also bitte, die habe ich in London erworben.
    Ansonsten wären Sie ja hübsch genug, um als f. aufzutreten.

  36. Herr Schneck hat vor allem am 26. eine Schlägerei. Ich raufe halt gerne!

    Und nichts gegen Ihre Brille! Man sieht da mitunter schlimme Modelle, Ihre ist sehr o.k.!

  37. Ich weiß, es interessiert keinen. Ich habe mich entschlossen als Mauerblümchen zu kommen.

    Dann passt’s auch mit den Schnecken.

  39. Nichts, ich habe mich nur entschieden im Kasperle Theater die Rolle des Mauerblümchens zu übernehmen. Eine muss ja im Dunklen blühen (in Häkelstrumpfhosen.) Die Intention kam von den Häkelstrümpfen – es passt so schön! ,-)

Hinterlasse einen Kommentar